"O direito de ser frágil"

Hoje acordei um pouco chateada, tive uma noite meio turbulenta, e não dormir bem é algo que me deixa mal, acordei com dor de cabeça e desanimada.
Estou exausta, um cansaço mental gigante, a solução dos problemas parece está cada vez mais distante e não tô conseguindo evitar o sentimento de angústia. Sem contar a enorme saudade que estou da minha pequena, ela é a alegria da minha vida, e muitos dias assim sem ela me deixa fraquinha, ela me dá forças pra seguir em frente, seu sorriso me anima e sua vozinha me levanta.
Ficar sozinha ás vezes me entristece, a sensação de sentir necessidade de ter alguém do lado me faz lembrar que não sou tão forte quanto pareço, quanto eu acredito que sou e acabo ficando assim, desanimada, os medos e as fragilidades apontam todos de uma vez, então começo a repensar sobre minhas escolhas, as já tomadas e as que terei que tomar.
Reconhecer nossos limites, atividade difícil, mas necessária, reconhecer que certas situações fogem do nosso controle e que muitas vezes não somos capaz de agir racionalmente sobre tudo. Em relação ao amor por exemplo, não dá pra controlar tudo, sentimentos como paixão, desejo, carinho... são impossíveis de controlar o tempo todo. E confesso que perder a razão de vez em quando é tão bom, pena que não posso me dá esse luxo muitas vezes, pra falar a verdade ultimamente, quase nunca.
Assumir nossa fraqueza é algo muito difícil, descobrir onde se esconde nossas maiores fraquezas e tentar trabalhar em cima delas, isso nos faz crescer e nos fortelece. É impossível falar de crescimento se não falarmos de reconhecimento dos nossos limites.
Acho que minha maior fraqueza está na vontade de ser forte, não tenho me dado o direito de ser frágil, não tenho me dado o direito de encontrar alguém que cuide de mim, estou cuidando o tempo todo, não tenho coragem de expor minhas fragilidades.
E por medo de expor essa fragilidade, porque parece que o mundo de hoje se esqueceu de mostrar a cultura do esforço que se fez para chegar aonde chegamos, acabo perdendo o direito de chorar. As pessoas que me rodeiam estão sempre esperando um sorriso meu por que foi assim que os acostumei.
Voltando à solidão, essa é dura de lidar, principalmente quando parece que a escolha por ela foi nossa. E quando uma oportunidade de deixá-la aparece, mesmo sendo meio errada, ou totalmente errada ficamos tentados a nos deixar seduzir, é, e mais uma vez me vejo entre as escolhas. E tenho plena consciência que são essas escolhas que determinarão aquilo que serei amanhã, por isso todo o cuidado com elas é pouco.

"Meu Deus dai-me serenidade e sabedoria para tomar as decisões corretas para minha vida, que estas não me afastem dos teus caminhos, guia-me sobre as novas estradas que tenho a trilhar, ilumina-me com teu espirito e perdoa todos os meus pecados. Amém!"

Obs: Essa postagem não foi escrita agora, escrevi pela manhã mas só tive tempo de postar agora, nesse instante a angústia presente pela manhã já me deixou em quase sua totalidade, minha princesinha já voltou de viajem e laguns sorrisos iluminaram meu dia, me animando mais.

"Ás vezes bate um medo de ser feliz..."

Na postagem anterior que ficou incompleta eu revelava a minha grande vontade de ser feliz novamente, nessa vou ponderar um pouco e expor meus medos em relação a isso.
"FELICIDADE", sentimento tão almejado pelo ser humano, felicidade plena, quem não quer? Tenho que confessar que sinto medo de ser feliz nos dias de hoje.
Já fui muito feliz, de verdade, dormia sorrindo e acordava sonhando, o sol brilhava mais, os dias eram mais belos, coloridos, essas coisas. Existem várias formas de felicidade: a fraternidade, a realização profissional, a maternidade... já experimentei todas, mas estou falando mais precisamente da felicidade através do amor (entre homem e mulher). Já me senti completa, não existia nenhum espaço dentro de mim que não estivesse preenchido pelos sentimentos mais doces que a vida pode nos ofertar, mas foi a própria vida que arrancou essa felicidade de mim, e isso me deixou feridas muito difíceis de cicatrizar. O sofrimento da perda da felicidade parece ser maior que a vontade de ser feliz pra mim.
Tenho medo de ser feliz de novo, e acabar sofrendo de novo, criei então uma Teoria de Autoproteção, venho vivendo dessa maneira a algum tempo, só vou até onde posso controlar, quando algo parece estar mudando a cor dos meus dias eu fujo, não da felicidade, mas do sofrimento. Pode até parecer uma atitude covarde, mas tenho muito medo de sofrer de novo, não foi fácil juntar os cacos que restaram do meu coração, a dor de não ter me parece menor do que a dor de perder algo que se tem e te faz feliz.
Pois é, isso de autoproteção vinha dando certo, mas as coisas começaram a mudar dentro de mim, infelizmente ou felizmente não sei, não podemos nos esconder do amor pro resto da vida porquê talvez não dê certo, a felicidade vai mais volta, bate novamente a porta e só cabe a nós decidi se abrimos ou não. Certeza de sua permanência pro resto da vida, impossível, jamais teremos, realmente é uma escolha muito difícil.
Estou meio inquieta com isso, uma vida equilibrada, tranquila, em preto e branco, ou uma vida colorida cheia de emoções, sorrisos e sonhos que podem a qualquer momento desaparecer e meu chão sumir de novo?
Meu Deus quanta duvida!
Mas será que eu tenho mesmo o poder de evitar meus sofrimentos, será que conseguirei sempre fugir de me magoar? Definitivamente, não sei, só sei que isso ainda vai tirar muito meu sono, mas logo logo decidirei o que fazer e conto a vcs!

"Quanto tempo um coração leva pra saber que o sinônimo de amar é sofrer?"

Nós não nascemos para o fracasso. Ser feliz é urgente!

Hoje acordei com uma vontade gigante de ser feliz de novo, há algum tempo não tenho trabalhado em busca da minha felicidade por que ando mais preocupada com as coisas que me deixam infeliz, resolvi que a partir de hoje vai ser diferente. Preciso lutar pelas coisas que quero de novo, voltar à estudar agora é questão de honra, preciso voltar a ser a Renata que enchia a vida de quem me rodeava de alegria, que cobria as pessoas do meu lado de amor e carinho, e que preenchia os corações dos meus pais de orgulho. Também preciso cuidar um pouco da minha saúde, acho que realmente tenho que mudar, se entregar, desistir, esses verbos nunca combinaram comigo mesmo, sou uma pessoa abençoada por Deus, tenho uma família maravilhosa, amigos, emprego, e uma filha linda e especial, que é razão para sorrir e seguir em frente.

Desculpem mas termino a postagem depois, vou caminhar agora, a mudança começou!

"Esse é meu lema agora: pegar aquilo que é humano em mim e revistir de luz . Deus nos dá a graça de iluminarmos nossa vida!"

"Fazer o que se tem vontade!"

Devemos ou não realizar todas as nossas vontades?
Para algumas pessoas pode parecer fácil, se podemos realizar nossas vontades por que não o fazer? Para mim essa pergunta vai um pouco mais além, e a realização de todas minhas vontades, até aquelas acessíveis também me pertubam um pouco, já vivi fases diferentes de minhas vontades.
Lembro de todas e tudo que suas realizações ou não me trouxeram. Quando eu era criança (5 ou 6 anos) tinha vontade de levar refrigerante para o lanche da escola, mas meus pais não podiam comprar, levava suco todos os dias, um dia expus minha vontade a minha e sua tristeza por não poder realizá-la me fez entender que algumas pessoas estavam diretamente ligadas às minhas vontades e eu tinha que ter cuidado para não machucar as pessoas que amava, mas eu ainda não sabia fazer isso, mais tarde(12 anos por aí) eu tinha muita vontade de estudar num colégio maior, (estudava num pequenininho), já sabia que não podia pedir isso aos meus pais e tb sabia que expor essa vontade os faria sofrer, então descobrir que algumas vontades minhas poderiam ser realizadas através do meu esforço, então estudava muito e Deus colocou pessoas amigas que viam meu esforço e me ajudaram a estudar na escola que eu queria, recebia uma bolsa escolar em dinheiro e pagava minha escola, tudo sozinha, logo depois senti vontade de ir mais longe, fazer Escola Técnica, mais uma vez descobrir que podia realizar isso, e que a realização das minhas vontades também podiam trazer alegria e orgulho para as pessoas que me amavam, foi a primeira vez que vi meu pai chorar, depois ele chorou de novo quando entrei na universidade, era minha vontade junto com seu sonho sendo realizados, afinal ele não sabia nem lê e tinha colocado uma filha na universidade, depois passei num concurso, também era minha vontade, mais orgulho e elogio de todos, Renata estudava e realizava e assim me acostumei a fazer tudo que tinha vontade, quando elas não pareciam sensatas dava um jeito de mudar o contexto e tornar tudo certo.
E foi assim que tomei varias decisões erradas em minha vida, casei por vontade não por amor, descasei por não ter mais vontade de tentar, fui morar em outra cidade contra minha vontade e depois não tive mais vontade de voltar, a vida foi me dando a possibilidade de realizar todas minhas vontades, e o egoísmo me fez esquecer o quanto elas podiam afetar as pessoas ao meu lado, e o que eu poderia me tornar realizando todas elas, mas eu também tentava realizar as vontades de todos achando que isso bastava, e assim tudo foi se tornando uma bola de neve, viajava quando queria, trabalhava quando dava vontade, não tinha mais vontade de estudar, já viajei 1000km pra matar minhas vontades por uma noite, e aonde isso tudo me levou? Me tornei escrava das minhas vontades, incapaz de enxergar o quanto suas realizações podiam me fazer mal, e como fizeram, então como posso me comportar nos dias de hoje?
Agir por impulso? Não combina mais comigo, hoje tenho tentado prestar mais atenção a toda e qualquer consequência que a realização das minhas vontades pode trazer, não tentar realizá-las é impossível, continuo humana e a satisfação de uma vontade realizada ainda continua sendo uma experiência magnífica, porém o cuidado que tenho com meu próximo e comigo mesma é bem maior, depois da maternidade descobrir que amar de verdade é abrir mão, é doar-se, não tem nada a ver com vontade, é dar-se por inteiro, é preocupar-se com o outro e não consigo mesmo. Acho que hoje sou bem mais cautelosa, claro que ainda continuo corajosa, e continuo não tendo medo de ser feliz, só não quero mais confundir sentimentos puros com vontades, como dizem, vontade dá e passa...
Simplificando a resposta da pergunta acima, quando nossas vontades são incapazes de fazer mal a alguém, quando elas nos tornam melhores, nos alimentam a alma, e não são apenas prazeres momentâneos devem ser realizadas sim, mas quando são reflexos de egoísmo e narcisismos aí não. Basta analisá-las com olhos divinos e não deixar que apenas o lado humano fale!

"SENHOR, dái-me sabedoria para aceitar tuas vontades para minha vida e discernimento para enxergá-las, que teu espirito me guie nos caminhos longos e complicados dessa vida tão surpreendente, OBRIGADO SENHOR, por me dá novos olhos. Amém!"

Mais um motivo pra sorrir!

Mesmo diante de tantas dificuldades Deus tem me dado motivos pra sorrir, e eu seria injusta em não reconhecê-los.
A postagem anterior mostra um pouca da minha fraqueza, mas o meu senhor também tem me mostrado motivos para sorrir, tem me dado a mão e me levantado todas as vezes que tropeço, reconhecer e dá o verdadeiro valor a esses motivos, isso sim é difícil, comparações são inevitáveis, mas a certeza do amor de DEUS por mim é que está me levando a escolha do sorriso.
Posso hoje testemunhar a mudança em minha vida, a dois meses atrás estava impossível sorrir, a tristeza tinha tomado posse de mim e eu não conseguia enxergar mais nada além dos problemas, isso estava me consumindo e eu estava morrendo pra vida.
Hoje, ao me acordar Deus me revelou mais uma vez que tudo passará, no tempo dele, e que só tenho que fortalecer minha fé e permitir que ele aja em todos os campos da minha vida.
E tem outra coisa, ele tem colocado pessoas especiais em minha vida, o propósito? Ele mostrará!
Também tenho uma estrela em minha vida, minha princesinha Letícia, ela trouxe tudo de bom pra minha vida, e ao me acordar ao som do seu chamado, sinto a voz de Deus através da dela, como posso não sorrir.
Ontem ela me colocou pra dormir, imagine uma criança de 3 anos colocando sua mãe pra dormir cantando boi da cara preta, me sinto nos braços de Deus, então sei que tudo ficará bem.
Amo minha vida e todos aqueles que me rodeiam, minha família é outra dádiva, meu trabalho que tanto temia ao vim pra cá, está bem, por que não sorrir então?
Obrigado por tantos motivos pra sorrir senhor!

"SENHOR, daí-me sabedoria pra reconhcer a gradeza do teu amor por mim, que eu tenha discernimento nas minhas escolhas e não deixe que nada me afaste dos teus caminhos, obrigado por tudo que sou e tenho!Amém!"

Como é difícil senhor!

Como é difícil meu Deus manter um sorriso no rosto, quando um mundo de preocupações tem devorado minha alegria e confiança;
Como é difícil me manter de pé, quando só chicoteada por palavras duras e cruéis de pessoas infelizes que são incapazes de reconhecer e sacralidade que há em mim, por pessoas que colocam as coisas do mundo em primeiro lugar em sua vida e não possuem compaixão;
Como é difícil ser forte, quando o mundo conspira para minha queda;
Como é difícil não chorar, quando me vejo perdida em meio as consequências das escolhas erradas que tomei em minha vida;
Como é difícil ser feliz; quando a vida te arranca tudo de repente, quando aqueles que eu acreditava serem amigos desapareceram, quando a visão se turva e o coração só chora;
Como é difícil amar, quando você percebe que a maioria das pessoas só se aproximam de você pelo que podes oferecer e que o conceito de amor sofreu alterações e o egoísmo encontra-se em alta nas nossas vidas; enfim...
Como é difícil RECOMEÇAR, é como tocar num mesmo violão e nele compor uma nova canção, que fale de amor que faça sonhar...

"Senhor meu Deus tu sabes como tens sido difícil para mim, não permita que eu desista, dai-me força e coragem para trilhar novos caminhos em minha vida, caminhos que me levem a ti. Obrigado péla tua misericórdia e perdoe todos os meus pecados. Amém!"