Mais uma vez venho pedir sua ajuda senhor, mais uma vez me sinto perdida, fazendo coisas que não quero fazer, sendo quem eu não quero ser, tudo de novo. E dessa vez não tenho amigos pra culpar, tenho feito tudo sozinha. Eu e essa minha cabeça que faz questão de agir diferente do que sente meu coração. Tenho estado tão distante de ti, e sei que esse é o motivo de tudo, no fundo no fundo eu sabia que viver no pecado acabaria me trazendo de volta pra isso, mas eu pensei que podia controlar, que a bondade que eu encontrava na pessoa ao meu lado faria alguma diferença na nossa situação, e agora que eu estou sozinha me perdi de novo e to morrendo de medo de tudo.
Distante de ti não consigo me valorizar como o território santo que sou, não consigo ser aquilo que tu queres pra mim, muito menos ser luz na vida das pessoas que amo.
Não quero mais ser “o filho pródigo”, quero acertar. Por que o inimigo parece ter poder sobre minha vida, sou eu que dou isso a ele Senhor?
Fico relendo minhas postagens e vendo como tu és misericordioso comigo, é bom escrever pois só assim vejo quantas vezes tu me aceitastes de volta, e sei que me aceitarás quantas vezes eu voltar, que teu perdão não cessa, mas infelizmente entre os homens não é assim, o perdão vem de ti e só através do seu amor pode ser dado.
Quero ser um vaso novo mais uma vez Senhor!
Não entendo como posso me desviar dos teus caminhos Senhor, se quando estou ao seu lado é que me sinto mais segura e em paz, devo ser louca mesmo. Ou, por ser menina dos teus olhos o inimigo teima em me tentar e me desviar dos teus caminhos.
De volta aos braços do Pai!
Por que sempre pela dor Senhor? Por que tenho que sofrer para voltar-me para ti?
É sempre assim, me iludo que estou fazendo o bem e que só isso bastará pra ficar tudo bem. Tenho que entender e aceitar que não posso servir a dois senhores. É inútil roubar para dá aos pobres, a minha doação não compensará o pecado de roubar. E é isso que tenho feito em minha vida, justificando os erros com o amor, e acabo me afastando de Deus por vergonha e fico vulnerável ao mal.
Deve ser difícil para quem não crer nas mesmas coisas que eu enxergar dessa maneira, é mais lógico admitir que as pessoas não são aquilo que parecem, mas realmente é complicado enxergar o que existe num coração de um corpo que só faz tudo errado. Isso é dom de Deus mesmo, por isso eu entendo as pessoas, perdoar é algo muito difícil. Eu já consigo ver esse lado das pessoas, pelo menos tento, acho que por que me identifico com a situação. Mesmo quando as atitudes dizem tudo de ruim eu tento enxergar algo de bom.
A mais ou menos um mês atrás na procissão de Nossa Senhora da Penha, eu me vi sem coragem de orar, não me faltou vontade, mas a vergonha era tanta, todo mundo me perguntando qual tinha sido a promessa que fiz, nenhuma, só queria que Deus escutasse minhas orações através da minha fé em andar tudo aquilo, e pelo visto escutou. E sabendo a filha desobediente que sou sempre dá um jeito de me trazer de volta, nem que isso me custe muitas lágrimas e dor. Não queria ter decepcionado ninguém, isso me machuca muito, não gosto de fazer mal a ninguém , não sou má, disso eu tenho certeza.
Que bom que o socorro não demorou muito, isso evita que me perca mais. DEUS NÃO DESISTIU DE MIM E EU NÃO VOU DESISTIR TAMBÉM!
Entrego minha vida a ti SENHOR, não sou tão forte como Jesus então por favor afasta de mim esse cálice que o inimigo não tenha poder sobre vida, me faz luz novamente, tua luz, que eu posso ser reflexo do teu amor na vida do meu próximo!
Amém!
