Eu, vista pelo outro, nem sempre sou eu mesma...

Durante toda minha vida vivi dessa maneira,as pessoas nunca enxergaram a verdadeira Renata, ou eu nunca quiz que elas a conhecessem. Não sei, só sei que quando vista pelo outro, nem sempre sou eu mesma,ora sou projetada melhor do que sou, ora sou projetada pior. Sabe, não quero nenhum dos dois. Eu sei quem eu sou.
E hoje nos meus 27 anos pra lá de vividos, gostaria muito de poder me apresentar a todas as pessoas que amo, me apresentar com todos os meus defeitos e fraquezas, não me importando se não corresponderei as expectativas, tanta coisa mudou em mim, isso já não importa mais.
Mas já importou muito...
Sempre tentei ser aquilo que as pessoas que estavam ao meu lado esperavam que eu fosse, corresponder a todas as expectativas, de todos, e acabei esquecendo um pouco da verdadeira Renata e do que ela precisava.
Mesmo quando criança já agia dessa maneira, fazia tudo para agradar a todos, nunca dizia não, mas só que, depois de um tempo só dizendo sim, vc acaba perdendo o direito de dizer não,e foi isso que aconteceu na minha vida, perdi o direito de dizer não, acreditava que se dissesse não as pessoas desapareceriam. E realmente foi isso que aconteceu, porém aconteceu quando eu descobri o verdadeiro sentido da palavra amor, e entendi que as pessoas que estavam ao meu lado por conta do meu sim, não mereciam está ao meu lado, e nesse momento eu tive o maior amor que poderia ter, o amor de Cristo e sua misericórdia e isso me deu forças para arrancar todas as mascaras e ser eu mesma.

Falando um pouco mais da antiga Renata: gostaria que vcs soubessem que essa postura que assumi por quase toda a minha vida não foi maldade, ou falsidade, eu só tinha muito medo de ficar sozinha, de não ser amada, então me tornava a melhor amiga, a melhor aluna, a melhor namorada, a melhor cunhada, a melhor esposa... e todos queriam ou precisavam está perto de mim. Depois de todas as mudanças que vivi descobri que meu maior erro foi não ter mostrado as pessoas que eu realmente amava quem eu realmente era, com isso eu criei uma fortaleza ao meu redor impedindo que eles se aproximassem e me dessem o que eu mais precisava, amor e carinho.
Nenhuma criança ou adolescente foi tão independente quanto eu (acredita que fui ao ginecologista aos 14 anos sozinha sem minha mãe?), lembro que me tratei de uma hepatite aos 15 anos sozinha, ia toda semana a médica no PAM de jaguaribe e fazer exame de sangue, e como eu queria alguém comigo, tenho muito medo de injeção (ainda tenho, tomo todo mês, fico apavorada mais ninguém percebe, disfarço), mas sozinha conseguia enfrentar tudo.
As vezes acho que sou meio louca, muito orgulhosa também, rsrsrs, mas sempre me pergunto por que eu não era como as outras pessoas, pedia carinho, atenção, dependentes. E considero que um dos motivos foram as vezes que tentei ser eu mesma, mais não fui bem aceita, eu tentei juro, quantas vezes tentei expressar meus sentimentos em cartinhas para minha mãe (sempre gostei de escrever),nunca recebi uma resposta, e sempre acabava encontrando elas no lixo ou perdidas dentro de gavetas como se não fossem importantes, quantas vezes demorei a entrar na escola esperando um beijo ou um "eu te amo" dos meus pais, quantas vezes implorava para minhas amigas e namorado irem pra um retiro ao invés do carnaval nas praias e era chamada de chata, quantas vezes minha mãe brigou comigo pra eu sair de casa quando eu resolvia passar o dia estudando, que eu ia perder o noivo se não acompanhasse ele. E com um tempo criei a idéia de que eu é que deveria mudar, ou seria como um patinho feio.
Acabei tomando essa postura pra minha vida, fria, independente, porém amiga pra todas horas pois sempre estava forte e tinha a palavra certa, e essa situação foi agravada com o enorme poder de persuasão que sempre tive, e um jogo de cintura que me fazia sair de qualquer situação, daí mesmo quando estava errada conseguia transformar meus erros em acertos, e como não era ajudada por ninguém não permitia intromissões na minha vida, depois que sai da casa da minha mãe sempre fiz tudo que quiz, nunca tinha ninguém que me tivesse coragem de dizer que eu estava errada, que me criticasse cara a cara, e é claro que só podia ter acabado como acabei...rsrsrs, escutei uma vez de Michelle que eu vivia num altar, só dava pra se aproximar pra pedir algo, confessar algo e era impossível imaginar que eu naquela situação precisasse de alguma coisa. Então tive que errar bem muito, sofrer todas as consequências para poder aprender, já aprendi muito, já mudei muito, e a principal mudança foi aceitar que não consigo mais ser o que não sou. Hoje me encontro em processo de feitura, sei que tenho muito a aprender e muito a ensinar, também tenho um monte de coisa pra resgatar, curar (a minha relação com minha família e a principal e mais difícil), e pra viver ainda.
Preciso conhecer mais, ter mais calma, aceitar mais e amar mais, mas já me sinto tanta paz em meu coração, tanta alegria de viver, e isso pra mim é cura, é milagre que Deus vem operando no meu coração que clama por sua misericórdia.

"Quem sou eu? Eu vivo pra saber. Interessante descoberta que passa o tempo todo pela experiência de ser e estar no mundo. Eu sou e me descubro ainda mais no que faço. Faço e me descubro ainda mais no que sou. Partes que se complementam.
O interessante é que a matriz de tudo é o "ser". É nele que a vida brota como fonte original. O ser confuso, precário, esboço imperfeito de uma perfeição querida, desejada, amada." Padre Fábio

Obs1:Engraçado, sempre quando termino uma postagem fico com medo de postá-la, é aquele velho medo da rejeição, pois quando escrevo pode ter certeza, cada letra, vírgula, espaço, sai do meu coração, mas a decisão de ser Eu foi tomada por mim, e não abrirei nunca mais mão disso.


Obs2: quando começo na escrever não consigo parar e as vezes falo de uma coisa pulo pra outro, não sou só isso que escrevi não, tem um monte de coisa pra ser revelada, muitos sentimentos para serem expressos e enigmas a serem decifrados, como diz meu amor sou misteriosa rsrs. Desculpe se a postagem tiver sem sentido.

Contínuo muito feliz, e agora, orgulhosa de mim, nunca me senti tão bem e boa como me sinto nos dias de hoje. Obrigado senhor por esse sentimento!
Boa noite