Eu e eu mesma.. e minha rotina...

"Tudo em mim é a tendência para ser a seguir outra coisa; uma impaciência da alma consigo mesma, como com uma criança inoportuna; um desassossego sempre crescente e sempre igual. Tudo me interessa e nada me prende. Atendo a tudo sonhando sempre; fixo os mínimos gestos faciais de com quem falo, recolho as entoações milimétricas dos seus dizeres expressos..."

Uma boa maneira de começar falando de mim, desassossego e impaciência são palavras boas para definir-me neste momento da minha vida. Não caracterizam a minha pessoa, mas o estado em que me encontro, ansiosa por mudanças e impaciente com algumas situações que não posso mudar. Atribuo isso a chuva de situações que tenho enfrentado, não tenho tido muito tempo para colocar as coisas no lugar na minha cabeça e em meu coração. O tempo que tenho fora do trabalho e estudo dedico a minha princesa, o que me faz muito bem, e isso me faz querer mais tempo com ela e o fato de não poder ter isso fragiliza meu coração.
Acordo, preparo minha filha pra escola, e quando a deixo na escola chego sempre atrasada na aula o trânsito não ajuda, e assistir aula com aquele monte de perguntas bobas sendo feitas me tira a paciência, depois corro pro trabalho (onde pareço não agradar muito) tento fazer o melhor mas não tá dando muito certo,trabalhar e estudar não tá sendo muito fácil, se eu não tivesse tanta certeza do que quero desistiria. naõ adianta eu querer que as pessoas entendam, eu tenho que trabalhar é minha obrigação...bem que eu podia ter um pai bem rico pra me sustentar, ou ganhar na mega só pra poder estudar rsrs, mas tudo bem tenho mesmo é que agradecer a Deus por tudo que tenho, pelas oportunidades que me dão no trabalho, sou muito grata por isso, mas estou desabafando, sempre faço isso, tenho que fazer...
Voltando a minha rotina... corro do trabalho pra casa pra arranjar alguém pra ficar com letícia pra eu ir pros estágios. Dia desses tava me perguntando pra quê inventei isso, mas juro que foi a melhor maneira que encontrei de arranjar outro trabalho, pra melhorar um pouco a minha vida financeira, espero que funcione. Mas também tenho que admitir que esqueço de tudo quando estou no hospital, ajudando as pessoas, e isso tem me ajudado a não pensar tanto nos problemas.
Depois dos estagios volto pra casa exausta e morrendo de saudade da minha filha, passo a noite cheirando ela pra compensar a falta que ela me faz durante minha rotina diária. E depois de muito me virar na cama acabo dormindo até o despertador tocar... Sinto muita falta do meu amor e do quanto ele me fazia esquecer de tudo. me sinto mais forte em relação a isso, mas ainda dói muito. No meio desse corre corre tenho conseguido vez ou outra fazer duas coisas por mim e pra mim: correr e tomar herbalife. Quando corro parece que o estresse vai saindo pelos poros (rs) e no espaço vida saúdavel converso um pouco, me distraio e dou algumas risadas. Pena que não consigo fazer isso mais vezes.

Não sei se deu pra entender que descrevi toda essa situação pra justificar aquelas caracteristicas lá de cima: desassossego e impaciência.
Espero que esses sentimentos passem logo, não estão me fazendo bem, as vezes sinto que não sou tão forte quanto deveria, não sei a quem pedir ajuda, sei que posso clamar ao meu Deus força, mas sabe quando vc tem vontade de voltar a ser criança pra poder correr pra casa quando as coisas não dão certo na rua, mesmo quando fazemos algo errado sabemos que podemos voltar e que tudo ficará bem. Queria voltar a ter fortalezas...

Tá bom... não dá mais pra continuar, amanhã quem sabe estarei melhor!