Eita que o título da postagem parece que fui uma menina má e agora tô colhendo o que plantei, mas não é nada disso rs.
Tenho vivido momentos muito difíceis, acho que os mais difíceis que já passei, então é impossível não pensar na própria vida e tudo que vivi até hoje, sem contar que final de ano é sempre um momento pra reflexão.
Não tenho reagido bem a tudo isso, Letícia doente, a demora de um diagnóstico, não sei parece que existe uma pontinha de revolta no meu coração, nem acredito que tô sentindo isso, não com Deus, de maneira nenhuma, Deus não nos faz mal nenhum.
Tô me sentindo sozinha e angustiada, sei que minha família, amigas, meu amor estão todo o tempo orando por minha pequena e dispostos a ajudar, Deus sabe o quanto agradeço por isso, sei que eles me amam. Então porque me senti só?
Essas ultimas semanas tenho pensado muito nisso, acho que porque tenho desejado muito alguém do meu lado segurando minha mão,escutar do médico que talvez seja necessário fazer um mielograma para descartar uma Leucemia talvez tenha sido a coisa mais dolorosa que já escutei em minha vida, mesmo tentando pensar racionalmente sobre o assunto, eu queria alguém do meu lado naquele momento. Sei que as pessoas acham que o pai dela teria que tá comigo, mas naquela hora eu é que tava precisando de alguém, e ele infelizmente não corresponde a nada do que preciso, então tenho chegado a conclusão que plantei essa solidão, desde pequena cultivei relacionamentos nos quais eu oferecia colo, era sempre forte e segura, com minha família, amigas e homens nem se fala.
Acho que a revolta é comigo mesma, porque não chorei pra minha mãe ir pra minha primeira comunhão, ou para as reuniões da escola, mesmo se ela fosse só por obrigação, o que importa? Ela teria ido e eu não guardaria isso no meu coração. Porque deixei as pessoas (amigas, família, amor)ficarem tão a vontade pra está ao meu lado quando quiserem? Hoje vai ver elas acham que não preciso tanto delas...
Cultivei muitos relacionamentos de momentos, acho que as pessoas que passaram em minha vida não tem nada de ruim para lembrar de mim, rsrs, mas isso tá errado, ninguém é sempre bom, parece que vivi toda minha vida tentando proporcionar momentos bons aos outros, e quando isso não acontece mais elas se vão.
O Pai de Letícia por exemplo, ele sempre estava ao meu lado nos momentos bons, mas os ruins eu queria que ele quisesse está ao meu lado, mas ele não queria, e hoje também não quer com Letícia, vai ver a culpa dele ser assim é minha.
Hoje algumas coisas mudaram, existem pessoas (meu amor, algumas amigas)que sabem que as vezes só fraca, mas elas não podem está comigo, então continuo só.
Peço perdão ao meu Deus porque sei que ela está comigo, não tenho duvidas disso, ele é minha fortaleza, e é nele que devo esperar, mas ele não nos criou para sermos sós, e é isso que ele tem me mostrado, que eu mesma construir muralhas ao meu redor, que impediram as pessoas que amo de se aproximarem de mim.
Tava olhando o site do Hospital das Clínicas em São Paulo e fiquei pensando como vou sair daqui sozinha com minha filha pra um lugar daqueles, eu nunca andei nem de avião, meu Deus o que faz as pessoas imaginarem que eu sou capaz de enfrentar tudo isso sozinha, pelo visto eu. Eita Senhor como te dou trabalho, o senhor terá que me capacitar pra isso também.Tenho medo de falhar como mãe, mas meu amor por Letícia me faz acreditar que posso. Não consigo mais escrever, mas vou postar assim mesmo!
"SENHOR, TÔ ME SENTINDO TÃO FRACA, TÃO CULPADA, CULPADA POR SER SÓ, CULPADA PELA MINHA FILHA TER UM PAI AUSENTE, CULPADA PELO QUE ESTAMOS PASSANDO,CULPADA POR NÃO TER UM COMPANHEIRO, CULPADA POR ESTÁ COM MEDO, CULPADA POR NÃO CONSEGUIR DOBRAR MEUS JOELHOS E ESPERAR SÓ EM TI, CULPADA POR ESTÁ COM RAIVA, CULPADA POR NÃO SER TÃO FORTE QUANTO EU FIZ TODO MUNDO ACREDITAR QUE FOSSE! ME AJUDA SENHOR, PORQUE TU SABES O QUANTO SOU PEQUENA E FRAQUINHA. AMÉM
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