O ano de 2013 passou...e eu nem senti!

Nossa quanto tempo sem escrever, mais de um ano se passou e eu não parei pra fazer algo que amo e só me faz bem. Isso reflete bem o ano de 2013, um ano que não pensei muito em mim, nem nas coisas maravilhosas que Deus sempre faz na minha vida! A doença de Letícia, aquela que falei na postagem anterior foi algo que consumiu muito do meu tempo durante todo o ano de 2013, mas não foi a unica coisa com certeza! Mas vamos lá, vou fazer um pequeno resumo: 1. Corri com Letícia em diversos médicos, João Pessoa, Recife e já quase no final do ano São Paulo, durante toda essa batalha para fechar um diagnóstico e um tratamento adequado cheguei a ver minha pequena sem andar, sofrendo com a realização de milhares de exames, entre outros sofrimentos. O diagnóstico foi fechado ARTRITE IDIOPÁTICA JUVENIL, e o tratamento adequado foi iniciado em Dezembro de 2013. Poderia escrever folhas e folhas sobre a doença de Letícia, mas não quero me deter a isso, o que importa foi o desfecho e sua melhora após o início do tratamento adequado. Quero falar algo importante sobre tudo isso de Letícia, foram momentos muito difíceis nos quais senti os piores e melhores sentimentos, nunca me senti tão sozinha em alguns momentos, e em outros nunca me senti tão amparada, acolhida, fortalecida pelos amigos e família. 2. Trabalho e universidade continuaram caminhando juntos com seus encantos e desencantos, amo essas duas coisas em minha vida mas teve momentos que pensei em desistir e fugir dos dois, mas também foi neles, principalmente na universidade que me ajuda a enxergar um futuro lindo que Deus tem reservado pra mim, mesmo com todas as dificuldades, forças surgem para me ajudarem a seguir em frente. 3. Meu amor...teve fim, aquele amor de novela teve seus capítulos finais durante 2013,pra explicar melhor, o amor não acabou, ou não seria amor, mas tomou outro rumo, tenho um amor gigante dentro do meu peito mas que passou a ser vivido de uma maneira unilateral, e de uma forma ambígua, sofrimento e conforto, presença e distância, carinho, amizade e desejo parecem que serão eternos, sem contar na vontade de vê-lo bem, feliz. Sua felicidade mesmo que eu não faça parte não me incomoda, pelo contrário, conforta alguma coisa aqui dentro que não sem explicar direito, mas é algo tipo "não atrapalhei nada". Foi muita coisa pra aprender a encarar, situações difíceis de aceitar, e tudo que tava passando com Letícia me deixava fraquinha, vivi 2013 inteiro sonhando com um recomeço, com um tudo voltar a ser como antes, deve ter sido uma fuga, encarar mais essa realidade era duro demais pra o que eu estava vivendo naquele momento. Mas passou, tudo passou, 2013 acabou, e acabou bem, pois o mais importante Deus tinha resolvido Letícia iria receber o tratamento adequado e tudo ficaria bem. Então um ano que começou tirando toda a força e esperança que tinha no coração, testando minha fé, terminou com esperanças renovadas e com a certeza de que tudo posso no meu Jesus que me fortalece, e que jamais me daria um fardo que não pudesse carregar! Algumas certezas terminaram comigo em 2013: Ainda sentiria as consequências de tudo que vivi com Letícia neste ano; Precisaria aceitar o término do meu relacionamento e guardar no meu coração apenas tudo de bom que ele me ofereceu, ser madura para lidar com as situações difíceis que ainda enfrentaria e mais uma vez recomeçar, só que dessa vez sem magoas nem rancores, porque eles não tem razão de existir, pois vivi o amor mais lindo do mundo, e poucas pessoas são privilegiadas de receber essa graça de amar e ser amada como eu fui. Meu futuro como Enfermeira esta chegando e eu preciso focar neste sonho que Deus me deu a oportunidade de realizar! E assim 2013 começou e terminou, sem momentos fáceis, porém momentos de incríveis aprendizados, momentos que senti meu Deus me carregar no colo e mais uma vez tive a certeza do seu imenso amor por mim. Agora vamos a 2014, ano de muitas promessas, cura da minha princesa, formatura, concursos... um ano não de recomeço, mas de um novo COMEÇO!

Ser sozinha! Colhendo frutos...

Eita que o título da postagem parece que fui uma menina má e agora tô colhendo o que plantei, mas não é nada disso rs. Tenho vivido momentos muito difíceis, acho que os mais difíceis que já passei, então é impossível não pensar na própria vida e tudo que vivi até hoje, sem contar que final de ano é sempre um momento pra reflexão. Não tenho reagido bem a tudo isso, Letícia doente, a demora de um diagnóstico, não sei parece que existe uma pontinha de revolta no meu coração, nem acredito que tô sentindo isso, não com Deus, de maneira nenhuma, Deus não nos faz mal nenhum. Tô me sentindo sozinha e angustiada, sei que minha família, amigas, meu amor estão todo o tempo orando por minha pequena e dispostos a ajudar, Deus sabe o quanto agradeço por isso, sei que eles me amam. Então porque me senti só? Essas ultimas semanas tenho pensado muito nisso, acho que porque tenho desejado muito alguém do meu lado segurando minha mão,escutar do médico que talvez seja necessário fazer um mielograma para descartar uma Leucemia talvez tenha sido a coisa mais dolorosa que já escutei em minha vida, mesmo tentando pensar racionalmente sobre o assunto, eu queria alguém do meu lado naquele momento. Sei que as pessoas acham que o pai dela teria que tá comigo, mas naquela hora eu é que tava precisando de alguém, e ele infelizmente não corresponde a nada do que preciso, então tenho chegado a conclusão que plantei essa solidão, desde pequena cultivei relacionamentos nos quais eu oferecia colo, era sempre forte e segura, com minha família, amigas e homens nem se fala. Acho que a revolta é comigo mesma, porque não chorei pra minha mãe ir pra minha primeira comunhão, ou para as reuniões da escola, mesmo se ela fosse só por obrigação, o que importa? Ela teria ido e eu não guardaria isso no meu coração. Porque deixei as pessoas (amigas, família, amor)ficarem tão a vontade pra está ao meu lado quando quiserem? Hoje vai ver elas acham que não preciso tanto delas... Cultivei muitos relacionamentos de momentos, acho que as pessoas que passaram em minha vida não tem nada de ruim para lembrar de mim, rsrs, mas isso tá errado, ninguém é sempre bom, parece que vivi toda minha vida tentando proporcionar momentos bons aos outros, e quando isso não acontece mais elas se vão. O Pai de Letícia por exemplo, ele sempre estava ao meu lado nos momentos bons, mas os ruins eu queria que ele quisesse está ao meu lado, mas ele não queria, e hoje também não quer com Letícia, vai ver a culpa dele ser assim é minha. Hoje algumas coisas mudaram, existem pessoas (meu amor, algumas amigas)que sabem que as vezes só fraca, mas elas não podem está comigo, então continuo só. Peço perdão ao meu Deus porque sei que ela está comigo, não tenho duvidas disso, ele é minha fortaleza, e é nele que devo esperar, mas ele não nos criou para sermos sós, e é isso que ele tem me mostrado, que eu mesma construir muralhas ao meu redor, que impediram as pessoas que amo de se aproximarem de mim. Tava olhando o site do Hospital das Clínicas em São Paulo e fiquei pensando como vou sair daqui sozinha com minha filha pra um lugar daqueles, eu nunca andei nem de avião, meu Deus o que faz as pessoas imaginarem que eu sou capaz de enfrentar tudo isso sozinha, pelo visto eu. Eita Senhor como te dou trabalho, o senhor terá que me capacitar pra isso também.Tenho medo de falhar como mãe, mas meu amor por Letícia me faz acreditar que posso. Não consigo mais escrever, mas vou postar assim mesmo! "SENHOR, TÔ ME SENTINDO TÃO FRACA, TÃO CULPADA, CULPADA POR SER SÓ, CULPADA PELA MINHA FILHA TER UM PAI AUSENTE, CULPADA PELO QUE ESTAMOS PASSANDO,CULPADA POR NÃO TER UM COMPANHEIRO, CULPADA POR ESTÁ COM MEDO, CULPADA POR NÃO CONSEGUIR DOBRAR MEUS JOELHOS E ESPERAR SÓ EM TI, CULPADA POR ESTÁ COM RAIVA, CULPADA POR NÃO SER TÃO FORTE QUANTO EU FIZ TODO MUNDO ACREDITAR QUE FOSSE! ME AJUDA SENHOR, PORQUE TU SABES O QUANTO SOU PEQUENA E FRAQUINHA. AMÉM

"Conversando com meu DEUS!"

"Meu coração meio flor, meio de aço...tá tentando achar seu compasso" Acho que tenho vivido assim, tentando achar meu compasso, tentando cumprir aos poucos meu papel... E qual seria meu papel? Essa resposta é que têm tirado meu sono, as vezes me sinto fazendo tudo errado, cumprindo erradamente meu papel, ou quem sabe tentando manipula-lo pelas minhas vontades. A oito dias atrás o Senhor falou claramente comigo sobre minhas ações como alguém que ama, o que eu deveria ser na vida daqueles que amo, daquele que amo. Basicamente me mandou renunciar o que sinto, e ajudar a restaurar a vida do meu amor ao lado de outra pessoa. Quase morro ao escutar cada palavrinha em meu coração...rs Senhor como farei isso? Como poderei fazer isso? E eu? Como suportarei? E ele me respondeu? Tudo podes em mim que te fortaleço. Essas foram as palavras do Senhor às minhas indagações. E desde então, meu coração que não é só de aço, vem tentando se fortalecer para cumprir a vontade do pai. As vezes não consigo entender porque tem que ser assim, mas mesmo não entendendo sei que é o melhor, afinal é a vontade do Pai. Tudo bem que as coisas poderiam ser mais simples, cada um pro seu lado, tomando conta de sua vida, mas não, Deus me pede pra continuar do lado, mostrar o caminho... confesso que ainda não sei como fazer isso, não me sinto preparada, sou tão pecadora, como posso anunciar o Senhor, se me sinto tão impura! Sabe o que Deus me respondeu: Me mandou essa palavra. “Disse eu então: Ai de mim, estou perdido! Sou apenas um homem de lábios impuros, mas eu vi com meus olhos o rei, o Senhor dos exércitos”. (Is 6,5). O profeta Isaías reconhece suas misérias, tem consciência de seus limites, mas não tem medo de confiar, ele enxergou o Senhor dos exércitos, por isso foi capaz de dá o outro passo, também descrito na Palavra de Deus: “Ouvi a voz do Senhor que dizia: Quem enviarei? Quem irá por nós? Eu respondi: Aqui estou! Envia-me” (Is 6,8). Esta leitura possui ampla ressonância com o Evangelho (Mt 10,24-33), São Mateus afirma que que o servo não pode ser acima do seu senhor, precisa ser apenas como o ele, esta é uma grande lição de humildada. Mas para agir conforme à vontade do mestre, o discípulo precisa está conectado o Senhor. O profeta Isaías viveu esta realidade, foi falar em nome do Senhor, assumiu que era apenas um discípulo e seguiu confiante, mesmo diante da sua condição de miséria, ele afirmava sou um homem lábios impuros, o Senhor não o abandonou, enviou a ele um anjo, este o tocando seus lábios, retirou todas as suas culpas. Então estou aqui, sei o que devo fazer, mas não sei como, sem contar que também existe outra ordem do Senhor: Seguir sozinha, minhas escolhas não me deram outra alternativa, não tenho outra opção agradavel ao Senhor, e eu sempre soube disso, por isso tantas vezes me afastei totalmente dele, sempre tive consciência de que estava agindo contra a vontade do meu Pai. Sei que a maioria das pessoas não concordariam com isso, mas isso é algo muito intimo entre eu e Deus, o meu relacionamento com Deus sempre foi assim, algo muito profundo e verdadeiro. Nunca houve nada que eu pedisse ao meu Deus que ele não me desse, mas eu nunca pedi nada a ele que não devesse, nada que o desagradaria. Uma amiga minha ao ler meu blog disse que achava engraçado como eu falava de Deus, como eu contava das minhas experiências com ele, disse que pareciam reais. Mas são eu respondi, sempre foi assim, Deus sempre esteve presente em minha vida, em tudo, desde criança, e olhe que sempre fui traquina... Eu cresci na certeza de que Deus me amava!! Voltando aos dias de hj, é isso. Resumindo: "tenho que seguir nos caminhos do Senhor,sozinha (não posso mais ficar com ninguém), anunciando seu amor a todos que me rodeiam e sendo luz para os que estão nas trevas. Essa é minha missão, que eu confesso não está nem um pouco preparada Senhor, mas se é tua vontade capacita-me! Eis-me aqui! Quis escrever sobre isso pra registrar como tenho me sentido, mesmo sabendo que muitas das pessoas que lerem não vão entender nada rs

"Qual a sua sede? O que realmente procuras?

Jesus estava de passagem, quando sentiu-se cansado e resolveu parar junto a um antigo poço próximo à cidade samaritana de Sicar. Uma mulher veio tirar água do poço.Era uma Samaritana que tentava matar sua sede. Então jesus a olhou e enxergou algo bem mais além daquela aparência e a questionou: Qual a sua verdadeira sede? O que realmente procuras? Acredito que a mulher não entendeu nada, estava ali apenas para buscar água, e o que tinha de diferente.
Esse é o grande diferencial de Jesus, ele era capaz de enxergar além daquilo que os olhos podem ver, aquela Samaritana não precisava apenas de água para matar a sede, ela precisava da água viva, que transforma vida e corações miseráveis. E foi isso que Jesus fez àquela mulher, a transformou, deu vida nova.
""Quem beber desta água tornará a ter sede; aquele, porém, aquele que beber da água que eu lhe der nunca mais terá sede; pelo contrário, a água que eu lhe der será nele uma fonte a jorrar para a vida eterna" Essas foram as palavras de Jesus.

Ao questioná-la sobre o que procuravas Jesus provocava inquietações no coração da Samaritana sobre o que ela realmente precisava para matar sua sede. E nós? Será que sabemos o que realmente queremos para nossas vidas?
Vivemos num mundo de aparências onde acreditamos saber o que queremos, ou achamos que vivemos o que queremos, quando na realidade vivemos essa atmosfera de vida que muitas vezes é uma fachada.
Sei de uma coisa que todos querem: FELICIDADE. E muitos acreditam tê-la. As pessoas possuem uma facilidade enorme de se esconderem atrás de aparências, tradiçoes, de palavras e acabam vivendo uma Felicidade de Fachada. As vezes você pode está num local, numa situação e não está vivendo nada do que aquilo lhe propõe. Não podemos nos contentar com uma felicidade de fachada.
Esses questionamentos feitos por Jesus inquieta o coração da Samaritana e deve inquietar os nossos também.E é nesse contexto de inquietações que nossos corações buscarão por aquilo que realmente matará nossa sede. Não podemos nos acomodar, um coração acomodado jamais será feliz.
FELICIDADE não pode se resumir a contentamento, a riso no rosto.
Como diz Padre Fábio: FELICIDADE é aquele conforto interior de você saber que tá sendo o ser humano que você pode ser, que deve ser. É você ter coragem de lidar com todas as suas fraquezas, com todas as suas mazelas, e é você ter a presença de um Deus vivo na sua história, que seja capaz de quebrar todas as suas hipocrisias e entrar lá no fundo do coração onde nenhum psicologo consegue entrar, nenhum amor humano consegue quebrar, lá no interior onde você vive, é aí onde DEus quer entrar. E quando isso acontecer pode ter certeza que será feliz."
Devo ser a primeira a se comprometer com a minha felicidade, não aceitar uma felicidade de fachada, mas acredito que deve ser maravilhoso quando na vida encontramos alguém que se compromete com a nossa felicidade.
Muitas vezes mentimos, fingimos ser quem não somos para sermos felizes, amados. Peço a Deus que nunca permita que eu crie um personagem de mim mesma, prefiro que todos saibam quem eu sou, um misto de beleza e imperfeição, que merece ser feliz.
Sabe, tenho tido muitos encontros com Cristo em minha vida, e sempre que isso acontece me sinto totalmente quebrada, não sobra pedra sobre pedra, e sabe por que isso acontece? Por que Jesus me quebra para me dá a oportunidade de recomeçar.
E recomeçar não é uma tarefa muito fácil por isso preciso de ti Senhor!


Pai,
Tá difícil manter o caminho,
Tenho andado em meio a espinhos,
Nem sempre é tão fácil acertar.

Pai,
Emoções descalçam os meus pés,
Me roubando em meio a cordéis,
Que me enlaçam em minhas fraquezas.

Pai,
Eu nem sei o que te falar,
Mas eu quero recomeçar,
Me ajuda neste instante.


Preciso da tua mão,
Vem me levantar,
Faz-me teu servo Senhor,
Me livra do mal.
Quero sentir o teu sangue curar-me.
Agora meu Senhor,
Vem restaurar-me.

Obrigado pelo teu infinito amor por mim SENHOR!

ESTOU EM PROCESSO DE TRANSFORMAÇÃO. SERÁ QUE TODAS EXPERIÊNCIAS FORAM VÁLIDAS MESMO?

Ontem fui questionada sobre já ter vivido muito, saído muito, farrado muito...essas coisas, e me perguntaram se eu me arrependia de alguma coisa, e eu citei apenas uma festa. Hoje eu tava pensando se tinha sido sincera nessa resposta. Acho que não.
Na verdade existiram várias experiências em minha vida que se pudesse apagar, apagaria sim, não por que foram erradas, mas porque não me acrescentaram nada, pelo contrário, algumas delas retiraram coisas boas de mim e me afastaram de Deus. Se me perguntarem se quando as vivi eu tinha consciência disso, não posso mentir, tinha sim.
É evidente que um carnaval fora de época, um são João repleto de farra, bebida... nunca me aproximariam de Deus, e não sei como pude imaginar que seria imune ao poder que o mundo exerce sobre nossas vidas quando entramos nele.
Me arrependo sim de inúmeras coisas, principalmente daquelas as quais eu não me coloquei em primeiro lugar, quantas coisas eu fiz sem ter vontade, quantas festas eu fui toda animada e de repente não via mais sentido está ali, mas permanecia para não desagradar aos que estavam comigo. Quantos nãos acabaram virando sins para não desagradar ninguém. Hoje sei que minhas verdadeiras amigas (as que estão ao meu lado até hoje), e minha família jamais se importariam com um não meu.
Quando falo de experiências que gostaria de apagar, falo de momentos que vivi distante de mim mesma. Daquelas em que não fui fiel ao que acredito e ao que sou. Mas existiu um momento em que tudo isso começou a acontecer, e que só hoje consigo visualizá-lo bem.
Algumas coisas me fazem rir. Quem me conhece a mais tempo deve lembrar da época que eu estava uma santa, vivia na igreja, não saia, beber nem pensar, e as roupas? Mas depois de um tempo com um coração cheio de vaidade passei a criticar todos ao meu redor e fui negligente ao sofrimento de muitas pessoas (da minha melhor amiga por exemplo). E cheguei a pretensão de achar que poderia viver no mundo sem ser tentada por ele, fui pra um São João em Patos, sem namorar, sem beber e ainda rezava o terço todos os dias antes de ir pra festa, meu Deus rsrs. Acho que Deus ria da minha inocência. Não fazia por mal, ser de Deus não é algo fácil, a tentação vem por todos os lados.
Lembro-me que depois desse São João minha vida mudou, e comecei a fazer tudo errado e sei que Deus permitiu que algumas coisas acontecessem para eu perceber que sozinha eu não podia. De repente as pessoas que eram companheiras em Cristo, caíram também, perdi o foco e não sabia mais como encarar Deus. Nunca consegui ser hipócrita, decepcionei a DEUS e fugi dele. Mas mesmo assim depois de muita dor eu ainda achava que podia consertar as coisas, então casei, depois descasei, sempre na tentativa de acertar, consertar as coisas.
E hoje descobri que sozinha não sou nada, nada mesmo, acabou toda a vaidade, passou toda a certeza de ser intocável, só restou a absoluta certeza da misericórdia de Deus em minha vida e a imensidão do seu amor por mim, demonstrados diariamente no sorriso da minha filha, nas palavras do meu amor (que me levanta e corrige), na companhia das minhas amigas e família.
Tenho vivido uma libertação diária, e tenho que confessar que um passado de erros é muito difícil de enterrar, o inimigo o usa para ofuscar nossos olhos, nos tentar a desistir, desistir da transformação a qual DEUS nos convida a todo instante. E sabe o que é mais difícil? Quando quem amamos duvida da nossa mudança, nos enfraquece, mas não desistirei mais de mim, nunca mais. Eu tenho certeza do que não quero mais pra minha vida e certeza do que quero também: Quero ser de Deus!
DEUS tem transformado a minha vida e minha maneira de enxergar o outro, isso me fez bem diferente do que era, não me permito mais julgar os outro (só a mim RS).
“Senhor que eu possa ser aquilo que tu queres que eu seja – luz na vida dos que me rodeiam- não permita que nenhum dos meus erros abalem a fé que tenho em mim mesma que me foi dada por ti, que mesmo diante das dificuldades eu consiga fazer de cada dia um novo recomeço! Obrigado por sua misericórdia Senhor!

OBS: E em relação a esse passado que comentei, que nada me acrescentou, hoje sei que não precisava ter vivenciado nada disso para descobrir o que sou (outras experiências me mostraram isso – a maternidade por exemplo), se pudesse apagá-lo, apagaria sim. Cataria um ou outro momento, somente pelas boas risadas. Mas como ninguém pode voltar atrás e fazer um novo começo, posso então seguir em frente e preparar um novo fim!
Renata Rabelo

"E chegou 2012!!" O que desejo?

Desejo para este novo um ano: uma vida ao lado da minha filha paupata no amor a Cristo, que meus passos sejam guiados pela luz do espirito santo, que mesmo nas dificuldades eu consiga enxergar a presença de Deus em minha vida, que eu possa ser luz na vida das pessoas que amo, que eu consiga testemunhar o amor de Cristo a todos que me rodeiam, que eu tenha as palavras que meus próximos precisam escutar, que eu sinta a graça do amor de Deus a todo instante em meu viver e que eu consiga ser aquilo que Deus quer e aceite toda a sua vontade para minha vida.

Falando em vida... que este ano eu possa junto com meu amor desfrutar da vontade de Deus em nosso relacionamento. Que Deus trabalhe nossos corações para que possamos ser luz na vida um do outro (independente da maneira), que consigamos descobrir o propósito de Deus ao unir nosso caminhos e viver essa vontade com alegria.

Que 2012 seja uma ano de graças!

"Senhor obrigado pela graça de poder iniciar mais um ano! Amém."

A ÚLTIMA POSTAGEM DO ANO! FELIZ 2012 A TODOS!

"DESEJO A TODOS UM ANO NOVO DE MUITAS FELICIDADES, CHEIO DE BENÇÃOS DERRAMADAS PELO SENHOR, MUITA PAZ, SAÚDE, ALEGRIAS E AMOR! QUE TODOS SEUS SONHOS SE REALIZEM! QUE A PAZ DE CRISTO E O AMOR DE MARIA ESTEJAM COM TODOS! AMÉM!

Este ano quero paz
No meu coração
Quem quiser ter um amigo
Que me dê a mão...

O tempo passa e com ele
Caminhamos todos juntos
Sem parar
Nossos passos pelo chão
Vão ficar...

Marcas do que se foi
Sonhos que vamos ter
Como todo dia nasce
Novo em cada amanhecer...(2x)

MARCAS DO QUE SE FOI...

Este ano quero paz
No meu coração
Quem quiser ter um amigo
Que me dê a mão...

O tempo passa e com ele
Caminhamos todos juntos
Sem parar
Nossos passos pelo chão
Vão ficar...

Marcas do que se foi
Sonhos que vamos ter
Como todo dia nasce
Novo em cada amanhecer...