Saudades do meu amor...

Tô com saudade do meu amor...
Saudade de caminhar na praia final de tarde...
Saudade de sentar na areia e ficar olhando o mar...
Saudade de dançar na sala de casa e fazer passos de dançarinos...rsrs
Isso me fazia rir...
Saudade de rir com vc
Saudade de preparar surpresas pra o meu amor...
Saudade de escrever email e de receber respostas...
Saudade de conversar na net até de madrugada...
Saudade de assistir jogo na quarta feira deitados no colchão no chão...
Saudade da falesia...
Saudades de orar junto...
Saudade de conversar por horas a fio...
Saudades de não ver a hora passar...de não se preocupar com nada só amar uma, duas, três...vezes
Saudades de me arrumar pra você...
Saudades de sair pra namorar fora de casa...
Saudades de não ter motivos para chorar...
Saudades de ser sua luz...
Saudades de quando precisava se reabastecer comigo, de ser sua fortaleza...
Saudade de me sentir importante...
Saudades de vc me ajudar a estudar...
Saudades de dormir agarradinha com meu amor e acordar pensando que tudo era um sonho...
Saudade de sonhar e de acreditar que esse sonho podia se realizar...


Não Precisa

Victor e Leo
Composição: Paula Fernandes e Victor Chaves

Você diz que não precisa
Viver sonhando tanto
Que vivo a fazer
Demais, por você

Diz que não precisa
A cada vez que canto
Uma canção a mais, pra você

Mas tem que ser assim
Pra ser de coração
Não diga não precisa
Ah ah ahh

Tem que ser assim
É seu meu coração
Não diga não precisa
Ah ah ahh

Eu já sonhei com a vida
Agora vivo um sonho
Mas viver ou sonhar
Com você, tanto faz

Não diga não precisa
Eu digo que é preciso
A gente se amar demais
Nada a mais

Mas tem que ser assim
Pra ser de coração
Não diga não precisa
Ah ah ahh

2015 Chegou e já estamos em Março...muitas mudanças!

Nossa 2014 passou e já estamos em Março de 2015, onde eu estava que não escrevi mais nada por aqui?
Vivendo, essa é a melhor resposta, amando, sofrendo, sorrindo, chorando, brincando, me divertindo, estudando, trabalhando, fazendo como sempre muita coisa de uma só vez, enfim, VIVENDO!!!
Muitas dificuldades enfrentadas, muitas vitórias conquistadas, e a certeza de ter ao meu lado um Deus que me ama de forma única e especial, que me mantém sob suas asas, me protegendo e me dando forças para enfrentar todas as situações...
Minha formatura foi um sonho, as pessoas que mais amo em minha vida estavam ao meu lado, foi tudo perfeito.
Final de ano passei ao lado da minha família maravilhosa, e os planos para 2015 são muitos.
Já sou Enfermeira de verdade, com Coren e tudo, consegui, e também consegui passar na seleção da residência em Saúde da Família. Resumindo: sou Enfermeira Residente em Saúde da Família do município de João Pessoa...Parabéns pra mim!
Como Deus me ama!
Junto com todas essas vitórias, vieram as mudanças, necessárias, mas dolorosas, serão muitos os sacrifícios mas Deus está comigo, então tenho certeza da vitória.
Estou realizada, cuidar de pessoas que precisam me deixa muito feliz, e é nessa realização que me prendo.
Então continuo vivendo, vivendo muito, intensamente, como sempre, amando, sofrendo, sorrindo, chorando...mas muito feliz!

"Senhor meu Deus dai-me forças para seguir em frente, aceitando sua vontade e sendo fiel as promessas que tu tens pra mim, te amo e entrego minha vida nas tuas mãos!

Nossa 2014 ta quase acabando!!!

2014 segundo a postagem anterior seria o ano de um novo começo, já estamos quase no fim e algumas coisas ainda precisam ser feitas, acredito que a principal delas é me amar mais e voltar aos braços do meu Deus, que tanto me ama e espera.
Minha formatura tá chegando e com esta virão muitas decisões a serem tomadas...residência, mestrado, concursos, Cagepa..o que vou fazer da minha vida profissional? Ainda não sei, porém essas decisões mudarão minha vida e serão tomadas com cautela, tenho colocado todos esses pensamentos na mão do meu Senhor, e pedido sua orientação todo o tempo.
E meu amor, sim o mesmo amor, como mencionei na postagem anterior, se é amor não acaba, e é incrível como não acaba, algo nos prende e algo não nos permite ficar juntos. Ficamos juntos de novo, depois nos separamos, tentamos nos separar, tentei encontrar vida longe dele, mas nada adiantou, algo em mim o escolheu para amar e não consigo mudar isso. Não tô falando que não sorri ou me diverti sem ele, mas nada é completo, nada é totalmente colorido, e é muito difícil viver assim, admitir pra mim mesma que tenho que aceitar que não vou viver plenamente o amor mais lindo do mundo é algo quase impossível. Vivo tentando aceitar mas as recaídas são constantes.
Tudo quer ser compartilhado, minhas vitórias, as quais tanto devo a ele, não tem sentido não tê-lo ao meu lado, mas infelizmente essa não é uma decisão só minha...hoje não posso dizer se estamos juntos ou separados, presos ainda estamos, mas não tenho mais certeza se viveremos nosso amor. na verdade a muito tempo essa certeza desapareceu do meu coração, só esse amor infinito que não me deixa. As vezes queria não senti-lo mais, outras vezes sinto que ele me fortalece, me dá razão de seguir em frente.
Voltando a 2014, já estamos em Agosto, tanta coisa boa tá pra acontecer, minha formatura, a realização desse sonho tem me enchido de orgulho e prazer.
Falando um pouco do que já passou... chorei, sorri, viajei, dancei, me diverti, me arrependi, amei, fui amada, brindei a formatura de primas e amigas, comemorei meu aniversário com minha família, briguei, teve copa e Brasil perdeu, me decepcionei, senti muita saudade, sofri, mas mesmo assim fui feliz.
Fui convidada pra trabalhar num EJC, e isso tem sido uma benção, dizer um "sim" ao meu Deus me deixa mais leve. Tenho vivido aquela minha confusão, na mente e no coração, a dualidade entre o que é certo ou errado, mas só tenho desejado paz.
Tava até inspirada pra escrever, um telefonema acabou minha inspiração...a paz que tanto almejo parece que tá cada vez mais distante.

O ano de 2013 passou...e eu nem senti!

Nossa quanto tempo sem escrever, mais de um ano se passou e eu não parei pra fazer algo que amo e só me faz bem. Isso reflete bem o ano de 2013, um ano que não pensei muito em mim, nem nas coisas maravilhosas que Deus sempre faz na minha vida! A doença de Letícia, aquela que falei na postagem anterior foi algo que consumiu muito do meu tempo durante todo o ano de 2013, mas não foi a unica coisa com certeza! Mas vamos lá, vou fazer um pequeno resumo: 1. Corri com Letícia em diversos médicos, João Pessoa, Recife e já quase no final do ano São Paulo, durante toda essa batalha para fechar um diagnóstico e um tratamento adequado cheguei a ver minha pequena sem andar, sofrendo com a realização de milhares de exames, entre outros sofrimentos. O diagnóstico foi fechado ARTRITE IDIOPÁTICA JUVENIL, e o tratamento adequado foi iniciado em Dezembro de 2013. Poderia escrever folhas e folhas sobre a doença de Letícia, mas não quero me deter a isso, o que importa foi o desfecho e sua melhora após o início do tratamento adequado. Quero falar algo importante sobre tudo isso de Letícia, foram momentos muito difíceis nos quais senti os piores e melhores sentimentos, nunca me senti tão sozinha em alguns momentos, e em outros nunca me senti tão amparada, acolhida, fortalecida pelos amigos e família. 2. Trabalho e universidade continuaram caminhando juntos com seus encantos e desencantos, amo essas duas coisas em minha vida mas teve momentos que pensei em desistir e fugir dos dois, mas também foi neles, principalmente na universidade que me ajuda a enxergar um futuro lindo que Deus tem reservado pra mim, mesmo com todas as dificuldades, forças surgem para me ajudarem a seguir em frente. 3. Meu amor...teve fim, aquele amor de novela teve seus capítulos finais durante 2013,pra explicar melhor, o amor não acabou, ou não seria amor, mas tomou outro rumo, tenho um amor gigante dentro do meu peito mas que passou a ser vivido de uma maneira unilateral, e de uma forma ambígua, sofrimento e conforto, presença e distância, carinho, amizade e desejo parecem que serão eternos, sem contar na vontade de vê-lo bem, feliz. Sua felicidade mesmo que eu não faça parte não me incomoda, pelo contrário, conforta alguma coisa aqui dentro que não sem explicar direito, mas é algo tipo "não atrapalhei nada". Foi muita coisa pra aprender a encarar, situações difíceis de aceitar, e tudo que tava passando com Letícia me deixava fraquinha, vivi 2013 inteiro sonhando com um recomeço, com um tudo voltar a ser como antes, deve ter sido uma fuga, encarar mais essa realidade era duro demais pra o que eu estava vivendo naquele momento. Mas passou, tudo passou, 2013 acabou, e acabou bem, pois o mais importante Deus tinha resolvido Letícia iria receber o tratamento adequado e tudo ficaria bem. Então um ano que começou tirando toda a força e esperança que tinha no coração, testando minha fé, terminou com esperanças renovadas e com a certeza de que tudo posso no meu Jesus que me fortalece, e que jamais me daria um fardo que não pudesse carregar! Algumas certezas terminaram comigo em 2013: Ainda sentiria as consequências de tudo que vivi com Letícia neste ano; Precisaria aceitar o término do meu relacionamento e guardar no meu coração apenas tudo de bom que ele me ofereceu, ser madura para lidar com as situações difíceis que ainda enfrentaria e mais uma vez recomeçar, só que dessa vez sem magoas nem rancores, porque eles não tem razão de existir, pois vivi o amor mais lindo do mundo, e poucas pessoas são privilegiadas de receber essa graça de amar e ser amada como eu fui. Meu futuro como Enfermeira esta chegando e eu preciso focar neste sonho que Deus me deu a oportunidade de realizar! E assim 2013 começou e terminou, sem momentos fáceis, porém momentos de incríveis aprendizados, momentos que senti meu Deus me carregar no colo e mais uma vez tive a certeza do seu imenso amor por mim. Agora vamos a 2014, ano de muitas promessas, cura da minha princesa, formatura, concursos... um ano não de recomeço, mas de um novo COMEÇO!

Ser sozinha! Colhendo frutos...

Eita que o título da postagem parece que fui uma menina má e agora tô colhendo o que plantei, mas não é nada disso rs. Tenho vivido momentos muito difíceis, acho que os mais difíceis que já passei, então é impossível não pensar na própria vida e tudo que vivi até hoje, sem contar que final de ano é sempre um momento pra reflexão. Não tenho reagido bem a tudo isso, Letícia doente, a demora de um diagnóstico, não sei parece que existe uma pontinha de revolta no meu coração, nem acredito que tô sentindo isso, não com Deus, de maneira nenhuma, Deus não nos faz mal nenhum. Tô me sentindo sozinha e angustiada, sei que minha família, amigas, meu amor estão todo o tempo orando por minha pequena e dispostos a ajudar, Deus sabe o quanto agradeço por isso, sei que eles me amam. Então porque me senti só? Essas ultimas semanas tenho pensado muito nisso, acho que porque tenho desejado muito alguém do meu lado segurando minha mão,escutar do médico que talvez seja necessário fazer um mielograma para descartar uma Leucemia talvez tenha sido a coisa mais dolorosa que já escutei em minha vida, mesmo tentando pensar racionalmente sobre o assunto, eu queria alguém do meu lado naquele momento. Sei que as pessoas acham que o pai dela teria que tá comigo, mas naquela hora eu é que tava precisando de alguém, e ele infelizmente não corresponde a nada do que preciso, então tenho chegado a conclusão que plantei essa solidão, desde pequena cultivei relacionamentos nos quais eu oferecia colo, era sempre forte e segura, com minha família, amigas e homens nem se fala. Acho que a revolta é comigo mesma, porque não chorei pra minha mãe ir pra minha primeira comunhão, ou para as reuniões da escola, mesmo se ela fosse só por obrigação, o que importa? Ela teria ido e eu não guardaria isso no meu coração. Porque deixei as pessoas (amigas, família, amor)ficarem tão a vontade pra está ao meu lado quando quiserem? Hoje vai ver elas acham que não preciso tanto delas... Cultivei muitos relacionamentos de momentos, acho que as pessoas que passaram em minha vida não tem nada de ruim para lembrar de mim, rsrs, mas isso tá errado, ninguém é sempre bom, parece que vivi toda minha vida tentando proporcionar momentos bons aos outros, e quando isso não acontece mais elas se vão. O Pai de Letícia por exemplo, ele sempre estava ao meu lado nos momentos bons, mas os ruins eu queria que ele quisesse está ao meu lado, mas ele não queria, e hoje também não quer com Letícia, vai ver a culpa dele ser assim é minha. Hoje algumas coisas mudaram, existem pessoas (meu amor, algumas amigas)que sabem que as vezes só fraca, mas elas não podem está comigo, então continuo só. Peço perdão ao meu Deus porque sei que ela está comigo, não tenho duvidas disso, ele é minha fortaleza, e é nele que devo esperar, mas ele não nos criou para sermos sós, e é isso que ele tem me mostrado, que eu mesma construir muralhas ao meu redor, que impediram as pessoas que amo de se aproximarem de mim. Tava olhando o site do Hospital das Clínicas em São Paulo e fiquei pensando como vou sair daqui sozinha com minha filha pra um lugar daqueles, eu nunca andei nem de avião, meu Deus o que faz as pessoas imaginarem que eu sou capaz de enfrentar tudo isso sozinha, pelo visto eu. Eita Senhor como te dou trabalho, o senhor terá que me capacitar pra isso também.Tenho medo de falhar como mãe, mas meu amor por Letícia me faz acreditar que posso. Não consigo mais escrever, mas vou postar assim mesmo! "SENHOR, TÔ ME SENTINDO TÃO FRACA, TÃO CULPADA, CULPADA POR SER SÓ, CULPADA PELA MINHA FILHA TER UM PAI AUSENTE, CULPADA PELO QUE ESTAMOS PASSANDO,CULPADA POR NÃO TER UM COMPANHEIRO, CULPADA POR ESTÁ COM MEDO, CULPADA POR NÃO CONSEGUIR DOBRAR MEUS JOELHOS E ESPERAR SÓ EM TI, CULPADA POR ESTÁ COM RAIVA, CULPADA POR NÃO SER TÃO FORTE QUANTO EU FIZ TODO MUNDO ACREDITAR QUE FOSSE! ME AJUDA SENHOR, PORQUE TU SABES O QUANTO SOU PEQUENA E FRAQUINHA. AMÉM

"Conversando com meu DEUS!"

"Meu coração meio flor, meio de aço...tá tentando achar seu compasso" Acho que tenho vivido assim, tentando achar meu compasso, tentando cumprir aos poucos meu papel... E qual seria meu papel? Essa resposta é que têm tirado meu sono, as vezes me sinto fazendo tudo errado, cumprindo erradamente meu papel, ou quem sabe tentando manipula-lo pelas minhas vontades. A oito dias atrás o Senhor falou claramente comigo sobre minhas ações como alguém que ama, o que eu deveria ser na vida daqueles que amo, daquele que amo. Basicamente me mandou renunciar o que sinto, e ajudar a restaurar a vida do meu amor ao lado de outra pessoa. Quase morro ao escutar cada palavrinha em meu coração...rs Senhor como farei isso? Como poderei fazer isso? E eu? Como suportarei? E ele me respondeu? Tudo podes em mim que te fortaleço. Essas foram as palavras do Senhor às minhas indagações. E desde então, meu coração que não é só de aço, vem tentando se fortalecer para cumprir a vontade do pai. As vezes não consigo entender porque tem que ser assim, mas mesmo não entendendo sei que é o melhor, afinal é a vontade do Pai. Tudo bem que as coisas poderiam ser mais simples, cada um pro seu lado, tomando conta de sua vida, mas não, Deus me pede pra continuar do lado, mostrar o caminho... confesso que ainda não sei como fazer isso, não me sinto preparada, sou tão pecadora, como posso anunciar o Senhor, se me sinto tão impura! Sabe o que Deus me respondeu: Me mandou essa palavra. “Disse eu então: Ai de mim, estou perdido! Sou apenas um homem de lábios impuros, mas eu vi com meus olhos o rei, o Senhor dos exércitos”. (Is 6,5). O profeta Isaías reconhece suas misérias, tem consciência de seus limites, mas não tem medo de confiar, ele enxergou o Senhor dos exércitos, por isso foi capaz de dá o outro passo, também descrito na Palavra de Deus: “Ouvi a voz do Senhor que dizia: Quem enviarei? Quem irá por nós? Eu respondi: Aqui estou! Envia-me” (Is 6,8). Esta leitura possui ampla ressonância com o Evangelho (Mt 10,24-33), São Mateus afirma que que o servo não pode ser acima do seu senhor, precisa ser apenas como o ele, esta é uma grande lição de humildada. Mas para agir conforme à vontade do mestre, o discípulo precisa está conectado o Senhor. O profeta Isaías viveu esta realidade, foi falar em nome do Senhor, assumiu que era apenas um discípulo e seguiu confiante, mesmo diante da sua condição de miséria, ele afirmava sou um homem lábios impuros, o Senhor não o abandonou, enviou a ele um anjo, este o tocando seus lábios, retirou todas as suas culpas. Então estou aqui, sei o que devo fazer, mas não sei como, sem contar que também existe outra ordem do Senhor: Seguir sozinha, minhas escolhas não me deram outra alternativa, não tenho outra opção agradavel ao Senhor, e eu sempre soube disso, por isso tantas vezes me afastei totalmente dele, sempre tive consciência de que estava agindo contra a vontade do meu Pai. Sei que a maioria das pessoas não concordariam com isso, mas isso é algo muito intimo entre eu e Deus, o meu relacionamento com Deus sempre foi assim, algo muito profundo e verdadeiro. Nunca houve nada que eu pedisse ao meu Deus que ele não me desse, mas eu nunca pedi nada a ele que não devesse, nada que o desagradaria. Uma amiga minha ao ler meu blog disse que achava engraçado como eu falava de Deus, como eu contava das minhas experiências com ele, disse que pareciam reais. Mas são eu respondi, sempre foi assim, Deus sempre esteve presente em minha vida, em tudo, desde criança, e olhe que sempre fui traquina... Eu cresci na certeza de que Deus me amava!! Voltando aos dias de hj, é isso. Resumindo: "tenho que seguir nos caminhos do Senhor,sozinha (não posso mais ficar com ninguém), anunciando seu amor a todos que me rodeiam e sendo luz para os que estão nas trevas. Essa é minha missão, que eu confesso não está nem um pouco preparada Senhor, mas se é tua vontade capacita-me! Eis-me aqui! Quis escrever sobre isso pra registrar como tenho me sentido, mesmo sabendo que muitas das pessoas que lerem não vão entender nada rs

"Qual a sua sede? O que realmente procuras?

Jesus estava de passagem, quando sentiu-se cansado e resolveu parar junto a um antigo poço próximo à cidade samaritana de Sicar. Uma mulher veio tirar água do poço.Era uma Samaritana que tentava matar sua sede. Então jesus a olhou e enxergou algo bem mais além daquela aparência e a questionou: Qual a sua verdadeira sede? O que realmente procuras? Acredito que a mulher não entendeu nada, estava ali apenas para buscar água, e o que tinha de diferente.
Esse é o grande diferencial de Jesus, ele era capaz de enxergar além daquilo que os olhos podem ver, aquela Samaritana não precisava apenas de água para matar a sede, ela precisava da água viva, que transforma vida e corações miseráveis. E foi isso que Jesus fez àquela mulher, a transformou, deu vida nova.
""Quem beber desta água tornará a ter sede; aquele, porém, aquele que beber da água que eu lhe der nunca mais terá sede; pelo contrário, a água que eu lhe der será nele uma fonte a jorrar para a vida eterna" Essas foram as palavras de Jesus.

Ao questioná-la sobre o que procuravas Jesus provocava inquietações no coração da Samaritana sobre o que ela realmente precisava para matar sua sede. E nós? Será que sabemos o que realmente queremos para nossas vidas?
Vivemos num mundo de aparências onde acreditamos saber o que queremos, ou achamos que vivemos o que queremos, quando na realidade vivemos essa atmosfera de vida que muitas vezes é uma fachada.
Sei de uma coisa que todos querem: FELICIDADE. E muitos acreditam tê-la. As pessoas possuem uma facilidade enorme de se esconderem atrás de aparências, tradiçoes, de palavras e acabam vivendo uma Felicidade de Fachada. As vezes você pode está num local, numa situação e não está vivendo nada do que aquilo lhe propõe. Não podemos nos contentar com uma felicidade de fachada.
Esses questionamentos feitos por Jesus inquieta o coração da Samaritana e deve inquietar os nossos também.E é nesse contexto de inquietações que nossos corações buscarão por aquilo que realmente matará nossa sede. Não podemos nos acomodar, um coração acomodado jamais será feliz.
FELICIDADE não pode se resumir a contentamento, a riso no rosto.
Como diz Padre Fábio: FELICIDADE é aquele conforto interior de você saber que tá sendo o ser humano que você pode ser, que deve ser. É você ter coragem de lidar com todas as suas fraquezas, com todas as suas mazelas, e é você ter a presença de um Deus vivo na sua história, que seja capaz de quebrar todas as suas hipocrisias e entrar lá no fundo do coração onde nenhum psicologo consegue entrar, nenhum amor humano consegue quebrar, lá no interior onde você vive, é aí onde DEus quer entrar. E quando isso acontecer pode ter certeza que será feliz."
Devo ser a primeira a se comprometer com a minha felicidade, não aceitar uma felicidade de fachada, mas acredito que deve ser maravilhoso quando na vida encontramos alguém que se compromete com a nossa felicidade.
Muitas vezes mentimos, fingimos ser quem não somos para sermos felizes, amados. Peço a Deus que nunca permita que eu crie um personagem de mim mesma, prefiro que todos saibam quem eu sou, um misto de beleza e imperfeição, que merece ser feliz.
Sabe, tenho tido muitos encontros com Cristo em minha vida, e sempre que isso acontece me sinto totalmente quebrada, não sobra pedra sobre pedra, e sabe por que isso acontece? Por que Jesus me quebra para me dá a oportunidade de recomeçar.
E recomeçar não é uma tarefa muito fácil por isso preciso de ti Senhor!


Pai,
Tá difícil manter o caminho,
Tenho andado em meio a espinhos,
Nem sempre é tão fácil acertar.

Pai,
Emoções descalçam os meus pés,
Me roubando em meio a cordéis,
Que me enlaçam em minhas fraquezas.

Pai,
Eu nem sei o que te falar,
Mas eu quero recomeçar,
Me ajuda neste instante.


Preciso da tua mão,
Vem me levantar,
Faz-me teu servo Senhor,
Me livra do mal.
Quero sentir o teu sangue curar-me.
Agora meu Senhor,
Vem restaurar-me.

Obrigado pelo teu infinito amor por mim SENHOR!

ESTOU EM PROCESSO DE TRANSFORMAÇÃO. SERÁ QUE TODAS EXPERIÊNCIAS FORAM VÁLIDAS MESMO?

Ontem fui questionada sobre já ter vivido muito, saído muito, farrado muito...essas coisas, e me perguntaram se eu me arrependia de alguma coisa, e eu citei apenas uma festa. Hoje eu tava pensando se tinha sido sincera nessa resposta. Acho que não.
Na verdade existiram várias experiências em minha vida que se pudesse apagar, apagaria sim, não por que foram erradas, mas porque não me acrescentaram nada, pelo contrário, algumas delas retiraram coisas boas de mim e me afastaram de Deus. Se me perguntarem se quando as vivi eu tinha consciência disso, não posso mentir, tinha sim.
É evidente que um carnaval fora de época, um são João repleto de farra, bebida... nunca me aproximariam de Deus, e não sei como pude imaginar que seria imune ao poder que o mundo exerce sobre nossas vidas quando entramos nele.
Me arrependo sim de inúmeras coisas, principalmente daquelas as quais eu não me coloquei em primeiro lugar, quantas coisas eu fiz sem ter vontade, quantas festas eu fui toda animada e de repente não via mais sentido está ali, mas permanecia para não desagradar aos que estavam comigo. Quantos nãos acabaram virando sins para não desagradar ninguém. Hoje sei que minhas verdadeiras amigas (as que estão ao meu lado até hoje), e minha família jamais se importariam com um não meu.
Quando falo de experiências que gostaria de apagar, falo de momentos que vivi distante de mim mesma. Daquelas em que não fui fiel ao que acredito e ao que sou. Mas existiu um momento em que tudo isso começou a acontecer, e que só hoje consigo visualizá-lo bem.
Algumas coisas me fazem rir. Quem me conhece a mais tempo deve lembrar da época que eu estava uma santa, vivia na igreja, não saia, beber nem pensar, e as roupas? Mas depois de um tempo com um coração cheio de vaidade passei a criticar todos ao meu redor e fui negligente ao sofrimento de muitas pessoas (da minha melhor amiga por exemplo). E cheguei a pretensão de achar que poderia viver no mundo sem ser tentada por ele, fui pra um São João em Patos, sem namorar, sem beber e ainda rezava o terço todos os dias antes de ir pra festa, meu Deus rsrs. Acho que Deus ria da minha inocência. Não fazia por mal, ser de Deus não é algo fácil, a tentação vem por todos os lados.
Lembro-me que depois desse São João minha vida mudou, e comecei a fazer tudo errado e sei que Deus permitiu que algumas coisas acontecessem para eu perceber que sozinha eu não podia. De repente as pessoas que eram companheiras em Cristo, caíram também, perdi o foco e não sabia mais como encarar Deus. Nunca consegui ser hipócrita, decepcionei a DEUS e fugi dele. Mas mesmo assim depois de muita dor eu ainda achava que podia consertar as coisas, então casei, depois descasei, sempre na tentativa de acertar, consertar as coisas.
E hoje descobri que sozinha não sou nada, nada mesmo, acabou toda a vaidade, passou toda a certeza de ser intocável, só restou a absoluta certeza da misericórdia de Deus em minha vida e a imensidão do seu amor por mim, demonstrados diariamente no sorriso da minha filha, nas palavras do meu amor (que me levanta e corrige), na companhia das minhas amigas e família.
Tenho vivido uma libertação diária, e tenho que confessar que um passado de erros é muito difícil de enterrar, o inimigo o usa para ofuscar nossos olhos, nos tentar a desistir, desistir da transformação a qual DEUS nos convida a todo instante. E sabe o que é mais difícil? Quando quem amamos duvida da nossa mudança, nos enfraquece, mas não desistirei mais de mim, nunca mais. Eu tenho certeza do que não quero mais pra minha vida e certeza do que quero também: Quero ser de Deus!
DEUS tem transformado a minha vida e minha maneira de enxergar o outro, isso me fez bem diferente do que era, não me permito mais julgar os outro (só a mim RS).
“Senhor que eu possa ser aquilo que tu queres que eu seja – luz na vida dos que me rodeiam- não permita que nenhum dos meus erros abalem a fé que tenho em mim mesma que me foi dada por ti, que mesmo diante das dificuldades eu consiga fazer de cada dia um novo recomeço! Obrigado por sua misericórdia Senhor!

OBS: E em relação a esse passado que comentei, que nada me acrescentou, hoje sei que não precisava ter vivenciado nada disso para descobrir o que sou (outras experiências me mostraram isso – a maternidade por exemplo), se pudesse apagá-lo, apagaria sim. Cataria um ou outro momento, somente pelas boas risadas. Mas como ninguém pode voltar atrás e fazer um novo começo, posso então seguir em frente e preparar um novo fim!
Renata Rabelo

"E chegou 2012!!" O que desejo?

Desejo para este novo um ano: uma vida ao lado da minha filha paupata no amor a Cristo, que meus passos sejam guiados pela luz do espirito santo, que mesmo nas dificuldades eu consiga enxergar a presença de Deus em minha vida, que eu possa ser luz na vida das pessoas que amo, que eu consiga testemunhar o amor de Cristo a todos que me rodeiam, que eu tenha as palavras que meus próximos precisam escutar, que eu sinta a graça do amor de Deus a todo instante em meu viver e que eu consiga ser aquilo que Deus quer e aceite toda a sua vontade para minha vida.

Falando em vida... que este ano eu possa junto com meu amor desfrutar da vontade de Deus em nosso relacionamento. Que Deus trabalhe nossos corações para que possamos ser luz na vida um do outro (independente da maneira), que consigamos descobrir o propósito de Deus ao unir nosso caminhos e viver essa vontade com alegria.

Que 2012 seja uma ano de graças!

"Senhor obrigado pela graça de poder iniciar mais um ano! Amém."

A ÚLTIMA POSTAGEM DO ANO! FELIZ 2012 A TODOS!

"DESEJO A TODOS UM ANO NOVO DE MUITAS FELICIDADES, CHEIO DE BENÇÃOS DERRAMADAS PELO SENHOR, MUITA PAZ, SAÚDE, ALEGRIAS E AMOR! QUE TODOS SEUS SONHOS SE REALIZEM! QUE A PAZ DE CRISTO E O AMOR DE MARIA ESTEJAM COM TODOS! AMÉM!

Este ano quero paz
No meu coração
Quem quiser ter um amigo
Que me dê a mão...

O tempo passa e com ele
Caminhamos todos juntos
Sem parar
Nossos passos pelo chão
Vão ficar...

Marcas do que se foi
Sonhos que vamos ter
Como todo dia nasce
Novo em cada amanhecer...(2x)

MARCAS DO QUE SE FOI...

Este ano quero paz
No meu coração
Quem quiser ter um amigo
Que me dê a mão...

O tempo passa e com ele
Caminhamos todos juntos
Sem parar
Nossos passos pelo chão
Vão ficar...

Marcas do que se foi
Sonhos que vamos ter
Como todo dia nasce
Novo em cada amanhecer...

Um Ano Novo de LUZ! Que venha 2012!

Hoje é o último dia do ano de 2011, acho que é um dia em que todos tentam avaliar o ano que passou e fazer planos para o ano que está chegando, e comigo não é diferente.
Vamos aos cálculos: quantas vezes sorri, quantas vezes chorei, quantas vezes perdoei, quantas vezes fui perdoada, quantas vezes amei, quantas vezes fui amada, uma verdadeira matemática da vida. Não acho que as contas devem ser feitas dessa maneira, devemos medir as situações pela intensidade que foram vividas, e pensar no que foi mais importante, em quanto crescemos com as vitórias e com as derrotas vividas, o que nos foi marcante, uma lágrima ou um sorriso? O que preencheu melhor nosso coração?
A grande descoberta que fiz sobre o ano que está indo embora é que eu nunca estive só, Deus sempre esteve ao meulado, mesmo quando as lágrimas foram inevitáveis, quando a dor foi quase insuportável eu nunca estive só, Cristo sempre esteve ao meu lado, me segurando e olhando minha pequenez de uma maneira diferente, transformado o meu pouco em muito. E nos momentos de alegria que existiram estava comigo a me mostrar toda grandeza do seu amor, aplaudindo de pé minhas vitórias. As vezes temos que olhar devagar para descobrir onde Cristo está em nossa vida, sentir sua presença nos minimos detalhes desde a brisa que nos faz sorrir aliviando nosso calor, ao vento se seca nossas lágrimas sem que a gente perceba. Cristo está em tudo, nos dando motivos para recomeçar!
Viver em Cristo é ter a alegria de renarcer a cada instante!
E é isso que desejo para 2012: "Renascer a cada instante" a cada momento de alegria, a cada dificuldade superada. "Ser de Cristo" viver o amor de Deus, olhando de maneira diferente para cada amigo, irmão, para cada pessoa ao meu lado. "Ser Luz" quero ser luz para todos aqueles que Deus coloque em meu caminho, ajudando-os a enxergar a presença de Deus em suas vidas. "Superar meus limites e reconhecer minhas fraquezas" enxergando que minhas limitações não diminuem a grandiosidade do amor e misericórdia de CRISTO em minha vida. "Entregar" minha vida e meus planos nas mãos do Senhor que sua vontade seja feita em minha vida. "SER FELIZ" em Cristo!

"Obrigado SENHOR, por mais um ano de vida, por todo seu amor e misericordia que dedicaste a mim nesse ano, pela minha filha linda, por minha família, por sentir que sou amada e querida, por minhas amigas, por meu amor, por todas as vitórias e derrotas, por todos sorrisos e lágrimas derramadas, por cada instante vivido, obrigado SENHOR!"

QUE VENHA 2012!

"O olhar de quem ama não se desvia do amor!"

...Que o teu olhar não se prenda
Em quem não quer
Ver-te para além das ilusões
Pois o amor que vale à pena nesta vida
Dá ao coração sempre o direito
De ser ele imperfeito
E mesmo assim poder ser mais feliz
Se te escondes em tuas ilusões
E te ocultas naquilo que não és
Perderás a vida e não verás
A beleza de ser o que tu és
Misto de beleza e imperfeição
Que merece ser feliz...

O olhar de quem ama é um olhar diferenciado, é um olhar misericordioso capaz de entender as mais diversas atitudes e perdoar os maiores pecados. Esse é olhar que Deus têm sobre nós, um olhar de misericordia, que não se desvia do amor.
Foi assim que Jesus olhou para Maria Madalena, Zaqueu..., conseguindo enxergar um coração cheio de dor, pecador, mas que estava a esperar sua misericordia, seu perdão.E foi esse olhar que salvou essas pessoas, jesus as ensinou a se olhar de maneira diferente, não existia mais condenação elas podiam renascer depois daquele olhar.
É dificil encontrar pessoas com essa capacidade de olhar para os pequenos e enxergar suas grandezas, as pessoas preferem acreditar no que se vê no primeiro instante, é mais fácil, mais rápido. Quem ama não olha dessa maneira, quem ama tem o cuidado de enxergar além das aparências.
Um dia eu também fui fisgada por esse olhar de Jesus, que me olhou de uma maneira diferente e me ensinou uma lição de misericórdia que faço questão de ensinar a todos que passam pela minha vida!
Amar é um dom, dom concedido por Deus que nos revela as maiores belezas nos seres humanos que convivem ao nosso lado.
Meu olhar, é a primeira coisa que sempre peço a Deus para curar em mim, acredito que muito já mudou,mesmo em algumas situações que atitudes demonstram as piores das intenções, tenho tentado enxergar além daquilo que meus olhos veêm. É claro que as vezes ainda me pego olhando pra mim mesma de uma maneira errada, me condenando por algumas atitudes, então de repente sinto o olhar misericordioso de jesus sobre mim e ai tudo muda.

"Senhor transforma a maneira com que enxergo as pessoas ao meu redor, e as situações que vivo, que eu consiga olhar sem condenar ou julgar, que meu olhar nunca se desvie do amor que sinto em meu peito e que eu atenda a todo pedido de perdão e de misericordia que se esconde atraves de um olhar. Obrigado por todo olhar de misericordia que tens lançado sobre minha vida que me faz ter motivos pra recomeçar!"

DE VOLTA AO PAI NOVAMENTE...

Mais uma vez venho pedir sua ajuda senhor, mais uma vez me sinto perdida, fazendo coisas que não quero fazer, sendo quem eu não quero ser, tudo de novo. E dessa vez não tenho amigos pra culpar, tenho feito tudo sozinha. Eu e essa minha cabeça que faz questão de agir diferente do que sente meu coração. Tenho estado tão distante de ti, e sei que esse é o motivo de tudo, no fundo no fundo eu sabia que viver no pecado acabaria me trazendo de volta pra isso, mas eu pensei que podia controlar, que a bondade que eu encontrava na pessoa ao meu lado faria alguma diferença na nossa situação, e agora que eu estou sozinha me perdi de novo e to morrendo de medo de tudo.
Distante de ti não consigo me valorizar como o território santo que sou, não consigo ser aquilo que tu queres pra mim, muito menos ser luz na vida das pessoas que amo.
Não quero mais ser “o filho pródigo”, quero acertar. Por que o inimigo parece ter poder sobre minha vida, sou eu que dou isso a ele Senhor?
Fico relendo minhas postagens e vendo como tu és misericordioso comigo, é bom escrever pois só assim vejo quantas vezes tu me aceitastes de volta, e sei que me aceitarás quantas vezes eu voltar, que teu perdão não cessa, mas infelizmente entre os homens não é assim, o perdão vem de ti e só através do seu amor pode ser dado.
Quero ser um vaso novo mais uma vez Senhor!
Não entendo como posso me desviar dos teus caminhos Senhor, se quando estou ao seu lado é que me sinto mais segura e em paz, devo ser louca mesmo. Ou, por ser menina dos teus olhos o inimigo teima em me tentar e me desviar dos teus caminhos.
De volta aos braços do Pai!
Por que sempre pela dor Senhor? Por que tenho que sofrer para voltar-me para ti?
É sempre assim, me iludo que estou fazendo o bem e que só isso bastará pra ficar tudo bem. Tenho que entender e aceitar que não posso servir a dois senhores. É inútil roubar para dá aos pobres, a minha doação não compensará o pecado de roubar. E é isso que tenho feito em minha vida, justificando os erros com o amor, e acabo me afastando de Deus por vergonha e fico vulnerável ao mal.
Deve ser difícil para quem não crer nas mesmas coisas que eu enxergar dessa maneira, é mais lógico admitir que as pessoas não são aquilo que parecem, mas realmente é complicado enxergar o que existe num coração de um corpo que só faz tudo errado. Isso é dom de Deus mesmo, por isso eu entendo as pessoas, perdoar é algo muito difícil. Eu já consigo ver esse lado das pessoas, pelo menos tento, acho que por que me identifico com a situação. Mesmo quando as atitudes dizem tudo de ruim eu tento enxergar algo de bom.
A mais ou menos um mês atrás na procissão de Nossa Senhora da Penha, eu me vi sem coragem de orar, não me faltou vontade, mas a vergonha era tanta, todo mundo me perguntando qual tinha sido a promessa que fiz, nenhuma, só queria que Deus escutasse minhas orações através da minha fé em andar tudo aquilo, e pelo visto escutou. E sabendo a filha desobediente que sou sempre dá um jeito de me trazer de volta, nem que isso me custe muitas lágrimas e dor. Não queria ter decepcionado ninguém, isso me machuca muito, não gosto de fazer mal a ninguém , não sou má, disso eu tenho certeza.
Que bom que o socorro não demorou muito, isso evita que me perca mais. DEUS NÃO DESISTIU DE MIM E EU NÃO VOU DESISTIR TAMBÉM!

Entrego minha vida a ti SENHOR, não sou tão forte como Jesus então por favor afasta de mim esse cálice que o inimigo não tenha poder sobre vida, me faz luz novamente, tua luz, que eu posso ser reflexo do teu amor na vida do meu próximo!
Amém!

Eu e eu mesma.. e minha rotina...

"Tudo em mim é a tendência para ser a seguir outra coisa; uma impaciência da alma consigo mesma, como com uma criança inoportuna; um desassossego sempre crescente e sempre igual. Tudo me interessa e nada me prende. Atendo a tudo sonhando sempre; fixo os mínimos gestos faciais de com quem falo, recolho as entoações milimétricas dos seus dizeres expressos..."

Uma boa maneira de começar falando de mim, desassossego e impaciência são palavras boas para definir-me neste momento da minha vida. Não caracterizam a minha pessoa, mas o estado em que me encontro, ansiosa por mudanças e impaciente com algumas situações que não posso mudar. Atribuo isso a chuva de situações que tenho enfrentado, não tenho tido muito tempo para colocar as coisas no lugar na minha cabeça e em meu coração. O tempo que tenho fora do trabalho e estudo dedico a minha princesa, o que me faz muito bem, e isso me faz querer mais tempo com ela e o fato de não poder ter isso fragiliza meu coração.
Acordo, preparo minha filha pra escola, e quando a deixo na escola chego sempre atrasada na aula o trânsito não ajuda, e assistir aula com aquele monte de perguntas bobas sendo feitas me tira a paciência, depois corro pro trabalho (onde pareço não agradar muito) tento fazer o melhor mas não tá dando muito certo,trabalhar e estudar não tá sendo muito fácil, se eu não tivesse tanta certeza do que quero desistiria. naõ adianta eu querer que as pessoas entendam, eu tenho que trabalhar é minha obrigação...bem que eu podia ter um pai bem rico pra me sustentar, ou ganhar na mega só pra poder estudar rsrs, mas tudo bem tenho mesmo é que agradecer a Deus por tudo que tenho, pelas oportunidades que me dão no trabalho, sou muito grata por isso, mas estou desabafando, sempre faço isso, tenho que fazer...
Voltando a minha rotina... corro do trabalho pra casa pra arranjar alguém pra ficar com letícia pra eu ir pros estágios. Dia desses tava me perguntando pra quê inventei isso, mas juro que foi a melhor maneira que encontrei de arranjar outro trabalho, pra melhorar um pouco a minha vida financeira, espero que funcione. Mas também tenho que admitir que esqueço de tudo quando estou no hospital, ajudando as pessoas, e isso tem me ajudado a não pensar tanto nos problemas.
Depois dos estagios volto pra casa exausta e morrendo de saudade da minha filha, passo a noite cheirando ela pra compensar a falta que ela me faz durante minha rotina diária. E depois de muito me virar na cama acabo dormindo até o despertador tocar... Sinto muita falta do meu amor e do quanto ele me fazia esquecer de tudo. me sinto mais forte em relação a isso, mas ainda dói muito. No meio desse corre corre tenho conseguido vez ou outra fazer duas coisas por mim e pra mim: correr e tomar herbalife. Quando corro parece que o estresse vai saindo pelos poros (rs) e no espaço vida saúdavel converso um pouco, me distraio e dou algumas risadas. Pena que não consigo fazer isso mais vezes.

Não sei se deu pra entender que descrevi toda essa situação pra justificar aquelas caracteristicas lá de cima: desassossego e impaciência.
Espero que esses sentimentos passem logo, não estão me fazendo bem, as vezes sinto que não sou tão forte quanto deveria, não sei a quem pedir ajuda, sei que posso clamar ao meu Deus força, mas sabe quando vc tem vontade de voltar a ser criança pra poder correr pra casa quando as coisas não dão certo na rua, mesmo quando fazemos algo errado sabemos que podemos voltar e que tudo ficará bem. Queria voltar a ter fortalezas...

Tá bom... não dá mais pra continuar, amanhã quem sabe estarei melhor!

Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas... continuarei a escrever!

PALAVRAS expressam tudo, ou nada. Palavras descrevem o inexplicável. Palavras magoam, ofendem e causam desentendimentos. Palavras criam oportunidades, criam amizades e vínculos formidáveis. Palavras aperfeiçoam, explicam. Palavras são capazes de corrigir mais do que qualquer ato. Palavras evoluem e fazem evoluir. Palavras podem ser amáveis ou grosseiras. Podem dizer muito, ou nada. Podem traduzir qualquer sentimento. Palavras permitem que as pessoas brinquem com elas próprias. Palavras podem ser apenas palavras, ou podem ser muito mais do que uma vida inteira. Palavras fazem as guerras. Palavras buscam a paz. Com as palavras, pode-se tudo. Apenas não se pode ficar mudo.

Esse texto sobre palavras é bem interessante, mas acho que duas questões sobre palavras ficaram de fora:
1. Palavras quando não são acompanhadas de atitudes não são capazes de fazer efeito por muito tempo;
2. Quando algumas palavras não chegam, esperar por algumas palavras é bem dificil. Palavras como "desculpa, obrigado, sinto muito, preciso de você...entre outras, muitas vezes são tão esperadas quanto algumas atitudes e quando elas não vem sofremos muito.

As palavras possuem o dom da cura, podemos alcançar os céus e chegar à Deus através das nossas orações, através das nossas palavras..por isso sou fã delas, sou apaixonada por palavras e quando escritas sou mais ainda. Dizem que sou boa com elas, mas acho que as vezes espero muito por elas. Espero muito ouvi-las, essas que mencionei acima principalmente.
As palavras têm um efeito gigante sobre mim, elas conseguem me enganar mesmo quando atitudes dizem o contrário delas, não sei se isso é um defeito ou qualidade. A ilusão nem sempre é uma coisa ruim, a ilusão acompanha os sonhos, os grandes sonhos, a esperança, e sonhar é algo crucial para se viver, para se seguir em frente mesmo quando as coisas parecem andar pra trás.

E como uma boa amante das palavras além de ler, amo escrever, e colocar no papel por meio das palavras tudo que tenho em minha mente e coração. As vezes são tantas palavras na cabeça que para organiza-las fica bem difícil e temo algumas vezes não consegui transmitir a mensagem que desejo.
Escrevo para desabafar, escrevo quando estou feliz, quando estou triste, quando me sinto amada, quando estou amando, escrevo sempre e quando não escrevo é sinal de que algo esta errado comigo,pois nunca sou insensível as coisas que me acontecem, boas ou ruins elas me afetam e sinto necessidade de traduzir meus sentimentos em palavras.
Pela demora da última postagem eu estava assim, sem inspiração, sentei várias vezes no computador mas não consegui escrever, acho que estou tentando digerir algumas situações em minha vida, que me deixaram indiferente a mim mesma. Coisa meio louca não acham?
Mas graças a Deus, a quem clamo por paciência e sabedoria, a minha inspiração vai mas volta, e olha eu aqui escrevendo de novo.

Não tô totalmente curada...rsrs. Não consigo terminar a postagem, me faltaram PALAVRAS, então vamos a próxima!

"DEUS nos dá a graça do amor!"

É incrível acordar todos os dias e provar da companhia de Deus, sentir a sua presença, conversar com Ele, aprender mais da sua palavra. Incrível também é observar como Deus tem cuidado de mim. Me dá a graça do seu amor, e me convida a viver o amor na sua forma mais sublime e verdadeira.

O amor puro carrega três verdades: o amor a Cristo, o amor a si mesmo e o amor ao próximo. O Senhor nos propõe descobrir de que jeito estamos amando e sendo amados.
Quando falta alguma dessas três verdades, o amor está incompleto e mais cedo ou mais tarde acabará.
Precisamos reconhecer o amor que estamos vivendo. O amor que abate, que consome, não é amor. Quantas vezes amamos por obrigação?
Sabe por que hoje em dia muitos casais se separam depois de muitos anos de casados (qnd os filhos se casam)? Por que a obrigação social que lhe uniam acabou, não tem mais sentido, os filhos já cresceram, a vida financeira pode ser desfeita. Casais que amaram por obrigação e não descobriram ao longo da vida essas três verdades no seu amor, não amaram de verdade.
Deus nos convida para vivermos essas três verdades: o amor a ele, a nós mesmos e ao próximo. É impossível amar alguém e sentir o amor de Deus se não formos capaz de amarmos a nós mesmo. Será que estamos respeitando a realidade de outro, será que somos capazes de amar o próximo como ele é sem tentar impor aquilo que queremos que ele seja. Será que Deus está acima de qualquer coisa ou pessoa em nossa vida?
Jesus nos chama para um amor que nos traga alegria e contentamento mesmo nos momentos de renuncia. A renuncia é uma das maiores provas de amor, renunciar pelo bem do outro àquilo que gostaria de possuir para si mesmo. O amor nada faz inconveniente, nem procura o próprio interesse. Isso é conversão! E conversão não se dá nas grandes coisas, mas nas pequeninas, pois é um exercício para a vida toda.
Somos chamados a viver com alegria as cruzes da nossa vida. Não devemos querer aquilo que Deus não quer para nós.

“Caríssimos, amemo-nos uns aos outros, pois o amor vem de Deus; e todo aquele que ama nasceu de Deus e chega ao conhecimento de Deus. Quem não ama não descobriu a Deus , porque Deus é amor” (I Jo 4,7-8).

"SENHOR MEU DEUS DAÍ-ME A GRAÇA DE VIVER AS VERDADES DO AMOR, DAI-ME O DISCERNIMENTO DE RECONHECER O VERDADEIRO AMOR EM MINHA VIDA E FORÇAS PARA RENUNCIAR TODOS OS MEUS INTERESSES PELO AMOR QUE TENHO AO MEU PRÓXIMO. QUE EU SEJA CAPAZ DE CARREGAR COM ALEGRIA AS CRUZES DA MINHA VIDA E CONSIGA PLANTAR FLORES ENTRE TODAS AS PEDRAS QUE ENCONTRAR EM MEU CAMINHO."


"Eu decidi JESUS, te eleger como meu SENHOR. Meu direito é, de não ter direito algum, meu desejo é tão somente o teu querer. Aceita SENHOR a minha vida, aceita SENHOR essa aliança!"

TE AMO JESUS!

"Deus não os chamou para o sucesso, mas para servi-Lo com amor e humildade".
"Ser santo é fazer as pequenas coisas com um grande amor". Madre Tereza

“Eu sou aquela mulher que fez a escalada da montanha da vida removendo pedras e plantando flores.”

“Eu sou aquela mulher que fez a escalada da montanha da vida removendo pedras e plantando flores.” Cora Coralina

Em minha vida já enfrentei muitas lutas, dificuldades, algumas menores e mais facéis, outras maiores e muito desgastantes, um caminho cheio de pedras que tenho que ultrapassar para chegar ao topo. Topo de que?
"Da montanha da vida".
Chegar ao topo, onde encontrarei aquilo que Deus desejou pra mim.
Mesmo diante de dificuldades, Deus me presenteou com o dom de plantar flores entre as pedras que encontro em meu caminho. E olhe que não são poucas. Tenho travado algumas batalhas comigo mesmo para aceitar as coisas como elas devem ser, nem sempre o meu querer é o que Deus quer pra mim e isso é o mais duro dos obstáculos.
Algumas vezes no meio de um céu nublado fui capaz de ver raios de sol querendo aparecer só para que eu não esquecesse que mesmo com a chuva, ele voltaria a brilhar. E é dessa maneira que tenho tentado ver as coisas.
As vezes me sinto cansada, exausta na verdade, mas existe algo em mim que pede para eu não desistir, eu confio plenamente nos planos de Deus para minha vida, tenho fé nos caminhos do Senhor. O louvo e bendigo em qualquer situação.
Deus já operou graças em minha vida, e a cubriu de bençãos.
O medo da solidão também sempre foi algo pesado pra mim, uma pedra enorme em meu caminho, que me fazia aceitar situações, me submeter, me anular... mas Deus tem curado isso em mim. Ainda falta muito, mas já consigo enxergar as primeiras flores entre essas pedras.
Uma vez eu li que o homem sábio muitas vezes busca o deserto, a quietude, o silêncio, a fim de se encontrar consigo mesmo, de voltar-se para Deus.
Há tempo para tudo, ensina o livro de Eclesiastes na bíblia. Tempo de semear, tempo de colher, tempo de falar, tempo de silenciar também.
Silenciar para ouvir os sons da alma, os conselhos do coração.
Então, penso que se a vida me oferece a solidão, devo acolhe-la como um presente. Aproveitando cada minuto para reflexões. Encarando tudo como uma oportunidade de aprendizado.
Há tanta gente cercada de pessoas mas com o coração amargurado, oprimido, vazio
Por isso, não quero mais lamentar a falta de companhia do Mundo. Vou buscar na solidão a mão amiga de Deus.
E as pedras? Removerei, e em seus lugares flores plantarei.



“Não to mandei eu? Esforça-te, e tem bom ânimo; não temas, nem te espantes; porque o SENHOR teu Deus é contigo, por onde quer que andares.” Josué 1:9

As várias estações da nossa vida!

Um homem tinha quatro filhos.
Ele queria que seus filhos aprendessem a não ter pressa quando fizessem seus julgamentos.
Por isso, convidou cada um deles para fazer uma viagem e observar uma pereira plantada num local distante.
O primeiro filho chegou lá no INVERNO, o segundo na PRIMAVERA, o terceiro, no VERÃO e o quarto, o caçula, no OUTONO.
Quando eles retornaram, o pai os reuniu e pediu que contassem o que tinham visto.
O primeiro chegou lá no INVERNO.
Disse que a árvore era feia e acrescentou:
“- Além de feia, ela é seca e retorcida!”
O segundo chegou lá na PRIMAVERA.
Disse que aquilo não era verdade.
Contou que encontrou uma árvore cheia de botões, e carregada de promessas.
O terceiro chegou no VERÃO.
Disse que ela estava coberta de flores, que tinham um cheiro tão doce e eram tão bonitas, que ele arriscaria dizer que eram a coisa mais graciosa que ele jamais tinha visto.
O último filho chegou no OUTONO.
Ele disse: que a árvore estava carregada e arqueada cheia de frutas, vida e promessas...
O pai então explicou a seus filhos que todos eles estavam certos, porque eles haviam visto apenas uma estação da vida da árvore...
Ele disse que não se pode julgar uma árvore, ou uma pessoa, por apenas uma estação.
A essência do que se é, (como o prazer, a alegria e o amor que vem da vida) só pode ser constatada no final de tudo, exatamente como no momento em que todas as estações do ano se completam!
Se alguém desistir no INVERNO,perderá as promessas da PRIMAVERA, a beleza do VERÃO e a expectativa do OUTONO.
Não permita que a dor de uma estação destrua a alegria de todas as outras..
Não julgue a vida apenas por uma estação difícil. Persevere através dos caminhos difíceis e melhores tempos certamente virão, de uma hora para a outra.

Depois de ler esse texto fiquei pensando qual estação da minha vida estou vivendo nesse momento, graças a Deus o Inverno já passou, e a PRIMAVERA chegou.
A PRIMAVERA essa é a estação que estou vivendo, uma vida carregada de promessas boas, meus estudos, minha filha que está a cada dia mais linda, e os galhos secos e folhas caídas que o inverno deixou estão quase todos fora da minha vida, graças a Deus!

Obrigado Senhor por cada chance de recomeçar que tu me deste, e acredito nesse momento algumas coisas devem ser consertadas, outras polidas, mas só em ti conseguirei força e confiança para sempre seguir em frente!

E que depois da Primavera venha o VERÃO!

"NOSSOS SONHOS DEVEM SER GRANDES O BASTANTE PARA QUE NUNCA OS PERCAMOS DE VISTA!"

Escutei essa frase hoje a tarde num filme que estava assistindo, e ela ficou em minha mente, é assim que nascem minhas postagens, escuto alguma frase que toca meu coração, leio alguma coisa, e pronto começo a pensar em tudo que tenha vinculo com o que escutei.Geralmente anoto no meu celular, ou escrevo em algum pedaço de papel, é fácil encontrar em minha bolsa, dentro dos meus cadernos, pastas, pedaços de papeis com frases escritas, várias frases que juntando-as não tem sentido nenhum, mas quando começo a escrever torno cada uma delas em uma nova postagem. É assim que escrevo, sim, também tem minha vida, o que tenho vivido e o que já vivi, gosto de escrever sobre os sentimentos do meu coração e adoro orar a Deus, agradecê-lo por tudo e pedir sua ajuda, gosot de tornar minhas postagens preces ao meu Deus. Pra falar a verdade as vezes me falta palavras até pra orar, sei que Deus conhece meu coração e nem preciso dizer nada, mas quando escrevo consigo expressar melhor o que tô sentindo. Então vamos lá...

"Nossos sonhos devem ser grandes o bastante para que nunca os percamos de vista!"

Ter grandes sonhos, ter sonhos pequenos, mas nunca deixar de sonhar. Algumas vezes já me peguei sem sonhos, quer dizer, a vida me tratou com tanta frieza que guardei meus sonhos bem lá no fundo do meu coração e eles ficaram um tempão por lá, escondidos, apagados, mas não morreram. E hoje tenho tentado trazê-los de volta a frente da minha vida. Pois acho que é a frente de tudo que nossos sonhos devem está, eles servem como guia para nossas lutas, e sua não concretização mesmo que dolorosa não deve ser motivo para se deixar de sonhar, uma vida sem sonhos é uma vida sem luz!
Sonhar sempre. Sei que as vezes é difícil, eles diminuem, as esperanças com eles e quando se dá conta vem a desilusão. Mas deixar de sonhar é a pior das crueldades, das sabotagens que fazemos a nós mesmos (li isso em algum lugar rs).
Sonhar com o futuro, com o presente, com a infância, com o que passou, sonhar com o amor verdadeiro, sonhar com o principe encantado, com a alegria da notícia feliz, sonhar com um beijo roubado, com a volta pra casa,sonhar com a felicidade, com o filho, com o casamento, com a separação,com o sucesso profissional, com a estabilidade financeira, em trabalhar com o que se gosta,sonhar com a mega sena (eu e meu amor vivvemos sonhando com o que fazer com o dinheiro rs), com a viagem pelo mundo, sonhar com aqueles que não mais aqui estão, com o céu, com a lua , com a noite desejada , com a felicidade dos que se amam.
Podemos sonhar com as escolhas, não?! Ou simplesmente sonhar em tomar um café da manhã com a pessoa amada, é um sonho que sempre tenho.
O ato de simplesmente sonhar , nos torna donos de lugares inigualáveis e que talvez nunca seriam atingidos pela dura realidade que vivemos.Buscamos nos sonhos traçar nossas metas, ou simplesmente viajar...na emoção, em lugares, em pessoas....Sonhar nos dá asas...asas, para voar longe...
Deixar de sonhar, nos torna pequenos, cruéis demais , a vida vai perdendo o sentido.
E viver sem sentido é triste demais, por isso não quero parar de sonhar. Não quero parar de sonhar que serei feliz ao lado do meu amor, que serei a melhor Enfermeira que posso e ajudarei muitas pessoas que precisam de atenção e cuidado, que verei minha filha crescer e ser uma mulher linda e feliz,que o mundo se tornará mais justo e belo. Não quero e nem vou parar de sonhar, seria muita maldade comigo mesma. Parar de sonhar é apagar todas as luzes que Deus colocou para iluminar nossos caminhos.
E a primeira coisa que podemos fazer para realizarmos nossos sonhos é SONHAR!
Não vou parar de sonhar nunca! Quero crer em cada sonho meu..independente de quanto tempo eles demorem a se concretizar. E se alguns se tornarem inacessíveis, que eu tenha força para modificá-los e seguir em frente, traçando novos sonhos, novas metas. Não viverei um dia mais sem sonhar.
Não importa se parecerei sonhadora demais...
Os sonhos proporcionam um caminhar mais feliz, um viver mais colorido, um sorriso menos forçado, uma alegria no viver.....
Não sorrirei mais sem vontade, não estamparei tristeza em meus olhos, simplesmente sonharei......

Amanhã não sei o que sonharei, mas haverão sonhos...EU PROMETO!

E VC? QUAL O SEU SONHO PARA O DIA DE AMANHÃ?

NÃO ESQUEÇA DE SONHAR!

SAUDADES DAQUILO QUE NUNCA TIVE...

Saudades de coisas que nunca tive mas que sempre desejei ter, sempre sonhei em ter, e meus sonhos eram tão reais que as vezes parece que tive por isso sinto tanta falta.
Saudades de ter um companheiro, pra quem dá bom dia ao acordar e um beijo de boa noite ao ir dormir...
Saudades de levantar cedinho e preparar café da manhã pra alguém, minha princesa só toma gagau e eu acabo indo tomar café com meus pais porque não tenho ninguém pra compartilhar esse momento comigo. Alguém que valorizasse tanto quanto eu esse tipo de coisa, sentar na mesa junto pra fazer as refeições. Eu já tive alguém ao meu lado, claro, já fui casada mas meu marido nunca esteve comigo, nunca compartilhamos de momentos simples e divinos. Então só posso sentir saudades...
Saudades de chegar em casa depois do trabalho ou da universidade e ter a quem contar como foi meu dia, e também saber como foi o dia de alguém. As vezes quando to com muita vontade de conversar corro pra casa da minha mãe, pena que as vezes eles não estão tão dispostos a escutar, vivem sempre tão preocupados, e eu acabo só escutando. Mas mesmo assim não reclamo, graças a Deus eu os tenho.
Sinto falta de acordar de noite e ter alguém do lado para me proteger, hoje me encontro na situação de olhar pro lado e ter alguém que precisa da minha proteção (minha pequena), não to reclamando mas sinto falta de ter alguém que diga que não estou sozinha.
SOZINHA, é assim que tenho me sentido, sinto falta de alguém para compartilhar tudo comigo, não só momentos, compartilhar minha vida.
As vezes peço a Deus que se for da sua vontade que eu seja sozinha (claro que sempre terei minha filha linda, mas o sentido é outro), que eu possa encontrar a “GRAÇA DE SER SÓ”. Que eu não sinta tanta falta de algo que não tenho, que essa vontade de compartilhar minha vida com alguém passe e eu seja feliz com o que me foi reservado por ele, que eu creio ser o melhor pra mim.
Tenho me sentido muito cansada, exausta da vida que tenho hoje, e eu não queria que isso me levasse a tomar decisões precipitadas ou não. Agradeço todo o tempo a Deus por tudo que tenho recebido de suas mãos misericordiosas, mas sinto que preciso fazer algo, que ele não está satisfeito com o que tenho feito da minha vida. Com tudo que Deus tem me dado eu deveria está me sentindo assim, isso é que me incomoda e me dá a sensação de que preciso fazer algo, que não sei o que é, as vezes acho que sei, as vezes não.
Gostaria de ser um pouco mais simples, que minha vida fosse menos complicada, que eu fosse menos sensível e até menos tolerante, queria muito ser mais dura com as pessoas que me magoam, aprender a me impor mais, mas não consigo parece ser da minha índole.
Agora fico aqui, chorando e sentindo saudades de algo que nunca tive, e que sempre sonhei ter. Um dia escutei de uma pessoa que amo muito que devo ter algum problema interno, meu, que eu preciso resolver, e vai ver essa pessoa tava certa. Ressaltando que essa pessoa nem sabe o quanto me magoou com a maneira que falou comigo, mas isso sempre acontece as pessoas me magoam e nem sabem. Eu tenho a ilusão de que elas vão perceber sozinhas o que estão fazendo, mas isso não acontece, e aquele pedido de desculpas, ou um obrigado não vem, e meu coração fica triste, e eu acabo desistindo, fugindo, sei lá. Acaba acontecendo aquilo que coloquei em uma postagem anterior, “as pessoas simplesmente dão um fim”.
Já estou melhor, escrever me faz muito bem, consigo colocar pra fora os sentimentos que estão guardados em meu coração, nem todos, mas alivia um pouco.
Agora vou pegar minha pitoquinha na escola e levá-la ao médico, sei que vai ser uma luta, mas é pra seu próprio bem, difícil é convencê-la disso.